De Rave en Menorca

Bueno, abro este post con la intyencion de haceros pasar el rato, la historia es de Pozu, sí, el mismo que el da la historia de la playa, espero que haya adeptos y gente que la lea, tambien espero que no haya criticas respecto el post. Disfrutad.

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PARTE 1

Buenas amigos! acabo de volver de mis vacaciones por Menorca.

La verdad que me lo he pasado de cojones y me han pasado un montón de cosas!!! Pero solo os contare lo que me paso el Jueves, así no os aburriré y no me digáis constantemente que me haga un blog (no se como hacer un blog, para mi forocoches es mi blog).

Intentare resumirlo lo máximo posible para que no se os haga muy pesado.

Jueves 10:00 AM

BOOOOOOOOOOOOOOOOOMBA!

SENSUAL, UN MOVIMIENTO SENSUAL!
SENSUAL, UN MOVIMIENTO MUY SEXY!
SEXY, UN MOVIMIENTO MUY SEXY!
Y AQUÍ SE VIENE A SOL A SOL CON ESTE BAILE QUE ES UNA BOMMMBA!
PARA BAILAR ESTO ES UNA BOMMMBA!!!....

Joder! Puto despertador! Como me jode tener que madrugar en vacaciones!!!!
Pero el puto desayuno del hotel cierra a las 10:30, o eso o quedarme sin desayuno.

Menos mal que tenia al gran King África como tono de despertador. Joder! King África, King Africa son de esas cosas por las que merece la pena vivir esta vida.

Al incorporarme de la cama, me quite mis calzoncillos “Axe” (me venían de regalo en un pack de dos desodorantes “marine”) me enfunde mi bañador, me calcé mis SUMMER y me puse mi camiseta BASKETBALL. Exacto! La indumentaria oficial para ir a la playa. No había mucha cosa más que hacer en Menorca.
Tras vestirme marche para el comedor del hotel a desayunar, omití las acciones de lavarme los dientes y cara, ya que después de desayunar volvería a la habitación. No se debe malgastar agua chicos!


-Buenos días señor, como se encuentra?

-Joder Simón! Como te gusta hacer el paripé. No hace falta que me trates de señor a estas alturas.–le conteste con mi agradable voz de recién levantado.

-jajajaja venga pillin, si en el fondo hasta te gusta que te trate de usted.

-Estoy harto de que todo el mundo me trate de usted, esto de ser tan importante es una puta mierda. –le vacile a Simón siguiéndome el royo.

-Le comprendo señor… Tiene su mesa preparada donde siempre.

Simón: Simón es uno de los camareros del hotel, un chaval de 25 años pero que aparenta menos, no muy alto, delgado, pelo negro, negro y que crece completamente simétrico. Es decir que se lo corta todo al mismo nivel y cuando crece, crece por igual dando la sensación de “casco”, vamos lo que conoce el pueblo como el peinado “playmobil”.
Simón además tenia una curiosidad, a sus 25 años aun no se había afeitado, tenia el clásico mostacho tipo Cantinflas pero de bello, vamos que el pelo era mas suave que el de un bebe y delataba que jamás había usado una cuchilla de afeitar. Ese mostachillo le da un toque divertido y de buena gente.
Con Simón desde el primer día hicimos buenas migas, tiene mucha facilidad para el habla, te saca cualquier tema y es lo que me hacia. Al estar solo me daba conversación en mis desayunos y en mis cenas.
Hicimos tan buenas migas que incluso una noche nos colamos en una fiesta “puesta de largo” y nos pasamos toda la noche arrimando la cebolleta. Pero eso es otra historia.


Me senté en mi mesa habitual (siempre me la reservaba Simón con La Vanguardia, y con vistas al mar y a la piscina del hotel). Me prepare dos tostadas con jamón serrano y queso, un café con leche y un trozo de ensaimada de crema catalana. Vamos un desayuno de campeón, si lo hubiese visto mi madre estaría orgulloso de mi, según ella estoy en edad de crecimiento aun rozando los 30.

Mientras desayunaba estuve conversando con Simón de varios temas, aún comentábamos algunas de las batallitas de la “puesta de largo”. En esas que me pregunta:

-Bueno que Pozu! Que piensas hacer hoy?

-Pues no se tio, supongo que más de lo mismo, ir alguna calita, leer un poco y al anochecer volverme para aquí.

-Oye, por que no te vienes a una fiestecita que montan unos conocidos en una cala?

-A si? Y en que consiste esta fiestecita

-Nada, es una fiesta en plan hippie, con música, bebida y que sea lo que dios quiera.

Hippie!!!? Joder, aquí aun se llama hippie a los perroflautas??? pensé pera mis adentros. Pero bueno, mejor que quedarme en la habitación del hotel pelándomela como un mono…

-Y donde dices que se hace esa fiesta “hippie”?

-Es en una calita de difícil acceso, bueno, más que difícil acceso es que para llegar a ella tienes que pasar por una propiedad de un pages.

-Y eso que quiere decir?

-Nah! Que si el pages le da por tocar los huevos te hace pagar por pasar por su finca.

-A si?

-Si, están un poco hasta la polla que para estas fechas entre to dios por sus fincas.

-Y cobra mucho o que?

-Que va, 2 o 3 euros, pero multiplica eso por unas 150 personas…

-Ya te digo! Bueno explícame como se llega hasta allí y lo mismo voy esta mañana, para así no perderme a la noche.

-No es muy difícil, ahora te dibujo un pequeño mapa.

-Perfecto! Tu iras o que?

-Si, yo cuando salga de aquí a la noche me acercare con unas amigas.

AMIGAS!!! joder! que bien suena esa palabra, es preciosa.
Se me activaron todas las alarmas, la fiesta perroflauta empezaba a tomar un verdadero interés!!!

Simón me explico como llegar y me dibujó un pequeño mapa. Tras la breve explicación Simón continuo con su tarea de camarero.


Ojee el diario, y en esas que alce la vista, en el comedor apenas quedaba gente desayunando, solo estábamos los rezagados. Todo lo que habían eran parejas jóvenes, eso me hizo plantearme la situación.

Que pintaba yo ahí? Que coño hace un tio de casi 30 años en Menorca solo? Joder! Con lo bonito que seria estar en esa misma situación pero con una mujer que te ame. Probar su croissant con mermelada, ella probando tu tostada de jamón y queso, debatiendo que hacer esa mañana, preguntarle si se lo esta pasado bien, poderla coger de la mano y mirar a los primeros bañistas…

Pero cuando más ñoño me estaba poniendo mi cuerpo me aviso de repente que era la hora de rescindir el contrato a Kaka!

Joder! Me levante, pegue el ultimo sorbo al café con leche, aprete el culo con todas mis fuerzas y empece a anadar lo mas rapido posible pero sin dejar de apretar el culo. Al pasar a la altura de Simón le dije:

-Marcho que me estoy haciendo popó - se lo dije por lo bajini para que no se percataran los presentes.

Cuando llegue a la habitación cogí el móvil, y fui directo a la taza, una vez sentado en la taza me conecte a Forocoches desde el móvil. Como bien sabéis, el buen forocochero, forocochea mientras caga. Algunos lo hacemos desde el móvil y otros lo hacen directamente desde el portátil (http://www.forocoches.com/foro/showt...8505&highlight= )

Desde forocoches, hay un antes y un después en las cagadas

Una vez sentado y con el General cargado, fui arrastrando el dedo desesperadamente intentando encontrar un hilo “oslafo +18” (Lo reconozco, soy un gran consumidor de los hilos Oslafo).

JODER!!! PERO QUE MIERDA ES ESTA!!!? NI UN PUTO HILO OSLAFO???

TOROS! TOROS! TOROS! PUTA CATALUÑA! TOROS! TOROS! TOROS! PUTA CATALUÑA!

ME CAGO EN LA PUTA ZAPATERO! LA QUE ESTAS LIANDO!!!

En esas que de repente se escucha “CLONCH” seguido de una pequeña salpicada en mis nalgas. YA!!? Me pregunte a mi mismo, JODER! Tiene toda la pinta de ser una cagada limpia, por lo que me hice a mi mismo una especie de predicción absurda

“si me limpio el ano y el papel sale limpio, esta noche follo”

Cogí papel y di dos vueltas sobre mi mano, lo corté e hice la prueba del algodón sobre mi ano. Un poco de nerviosismo antes de mirar el papel y….

SIIIIIIIII! PAPEL LIMPIO!!!! ESTA NOCHE FOLLOOOO!!! YES!!! YES!! YES!! YES!!! YES!! YES!!!



Grite con todas mis fuerzas, me encanta gritar cuando estoy solo, en mi casa lo hago a todas horas.

Al decir la palabra “follo” me vino a la cabeza la cantante del órgano que ayer por la noche estaba tocando en el hotel. Joder, era una Milf que me lo hubiera follado ahí mismo.
Al tener el bañador bajado, aproveche para hacerme una paja rápida dedicándosela a la “mujer del órgano”, me la imaginaba embistiéndola por detrás, mientras ella tocaba el órgano… Buufff!.
Fue una paja de muchos quilates a pesar de ser rápida.

Tras la corrida la imagen que tenia ante mi era Epica, una gran mierda lefada!!! Joder eso era una obra de arte, no podía contener la sonrisilla de campeón! Lastima en no haber caído en hacerle una foto. Si podéis, hacerlo algun día, es muy gratificante, enserio.

Cagao y pajeao, cuerpo perfecto para seguir durmiendo, ya que aun era temprano, sobre las 10:30.
Cogí el movil y volví a programar la alarma a las 12:00.

12:00 AM

BOOOOOOOOOOOOOOOOOMBA!

SENSUAL, UN MOVIMIENTO SENSUAL!
SENSUAL, UN MOVIMIENTO MUY SEXY!
SEXY, UN MOVIMIENTO MUY SEXY!
Y AQUÍ SE VIENE A SOL A SOL CON ESTE BAILE QUE ES UNA BOMMMBA!
PARA BAILAR ESTO ES UNA BOMMMBA!!!....

Esta vez deje sonar el tono, a la vez que me despertaba me pegaba un medio bailoteo tararenado la canción

“BOMBA!! NA NA NA NA NA NA NÁ BOMBA!!! NA NA NA NA NA NA NÁ BOMBA!! NA NA NA NA NA NA NÁ BOMBA!!!....”

Esta vez no hizo falta ponerme el bañador ya que me dormí con el puesto, simplemente me calcé las SUMMER, me puse la camiseta BASKETBALL, me eche al hombro mi toalla Adolfo Dominguez y pille el libro que me estaba leyendo en esos momentos.

Una vez equipado decidí salir por la parte de atrás del hotel y así pasar por la piscina para aprovechar a lavarme la cara, además de que el coche lo tenia aparcado en la parte trasera.

Cuando llegue a la piscina ya estaban liados con el AquaGym de los cojones, tenían al animador del hotel bailando el WAKA WAKA y la imserso y los guiris dentro del agua imitando al animador.

Me fui para una esquinita de la piscina, coloque cuidadosamente en el borde mi toalla, mi camiseta, mis chanclas, mi libro…. Y me metí poco a poco en el agua, una vez dentro me sumergí e intente aguantar lo máximo posible. Me encanta sumergirme en la piscina sin tocar el suelo ni nada, sentir como floto en el agua, me encanta esa sensación. Decir que estaba lo mas pegado al borde para no molestar a los WAKA WAKA.

Cuando llevaba unos 25 segundos sumergido en estado de relajación total note de repente un tremendo golpe sobre mi costado izquierdo que hizo que mi omoplato derecho impactara con violencia contra la pared de la piscina rasgándome todo el omoplato.

Tras el impacto salí a la superficie como pude, tuve suerte que estaba en la parte que no cubría y solo tuve que poner los pies en el suelo. Tras un par de segundos de desconcierto mire a mi derecha de donde me llego el impacto, aprecie a una jodida vieja bailando a lo egipcia y cantando “WAKA WAKA WAAAAKA!!” Al cruzarnos las miradas me sonrío y me guiño el ojo, pero sin dejar de bailar en plan egipcio, ni dejando de cantar WAKA, WAKA WAAAAKA, cuando el estribillo hacia siglos que habia acabado.

Pero que cojones!!! Encima tiene el santo coño de guiñarme el ojo!!! Tuvo suerte de que no tuviera una bubuzela ahí mismo, si no se hubiera enterado como se las gastan los WAKA WAKA!!

Salí de la piscina de un salto, cogí mis cosas y me fui indignado para el coche sin ni siquiera secarme y con todo el hombro rascado. La vieja de los huevos ya me habia jodido la mañana.




PARTE 2

Cuando llegue al coche, un Daewoo Matiz, (que por cierto, menuda castaña de coche, la primera y segunda marcha como si no existieran) decidí ir a Cala Galdana, me comentaron que va bastante gente y se pueden ver a buenas mozas.

Una vez en Cala Galdana me costo un poco encontrar aparcamiento, pero el Matiz se puede aparcar el cualquier sitio.

Cuando llegue a la Cala comprobé que estaba bastante llena, sobretodo la zona donde no habían hamacas que pagar. Por lo que decidí ir caminado hasta cala Macarella, joder unos 20 minutos de pateada por camino de caballo y a pleno sol, aproveche para echar unas fotillos, vistas impresionantes, además de que habían como dos o tres miradores.

Llegue reventado y sediento, pero mereció la pena, Macarella me sorprendió muy gratamente, muy bonita.

Además, no había mucha gente, pude colocar mi toalla a escasos metros del agua, nada más colocarla me metí en el agua para que mi cuerpo dejara de estar sudoroso.

Tras el baño rápido me estire en la toalla y empecé a leer, a los pocos minutos llego una pareja joven, que se pusieron detrás mio. Yo estaba estirado boca abajo leyendo y veía perfectamente a la pareja.
Estiraron una toalla de matrimonio, el chico rápidamente se quito su camiseta y seguidamente el bañador. Joder! Se quedo en pelotas sin miramientos, con lo que me cuestan a mi estas cosas.

Pude comprobar que el chico en cuestión no era forocochero, vamos que ni se acercaba de lejos a las medidas establecidas.

El chico cuando se quito el bañador también opto por mi misma posición, boca abajo. JODER!!! Vaya culo más peludo!!! Eso debía ser la fabrica central de Conguitos!!!

Tras recuperarme de esa imagen observé a la chica, ella vacilo un poco más a la hora de desnudarse, empezó en topless pero al poco rato también se pego un desnudo integral.

Si lo del chico fue duro, lo de la chica no fue menos. Menudo matorral tenia la ja puta! Dios, cuanto pelo concentrado en tan poco espacio!!!
Me sorprendió tanto que incluso creo que la pareja se percato que les estaba mirando a pesar de llevar mis gafas de lente oscura.

Pero la cosa no quedo ahí, la chica también opto por la posición boca abajo. LA MADRE QUE ME PARIO!!! La tia se gastaba otra gran fabrica de conquitos!!! Joder, practicar sexo anal con esa chica debía ser una operación de alto riesgo!!!

Tras ver aquello cambie rápidamente de posición, me senté mirando al mar.

Me quede traspuesto durante unos segundos mirando el mar, joder! Era realmente envidiable ver aquellos Yates a unos pocos metros de ti, empecé a fantasear sobre aquellos Yates...

“seguro que hay un viejo con pasta follandose a 4 modelos en alguno de esos yates”

Fue entonces cuando se me ocurrió la gran idea!

Habían como unos 15 yates ahí, por pura estadística alguno de aquellos yates debía de ser de alguna alemana arrugada con pasta para parar un tren. Por lo que idee un plan para ver si sonaba la flauta y llamar la atención de “la alemana”, y así invitarme a una copa de cava en su Yate.

El plan era sencillo, nadar hasta la boyas que marcaban el limite de los bañistas con los barcos. Una vez en las boyas seria cuestión de cogerse en una y hacerse el medio ahogao, y así dar lastima a “la alemana” para que me invite subir a su Yate.

Me metí en el agua y empecé a caminar hasta donde no llegara al suelo, no me puse a nadar desde el principio para no quedarme sin fuerzas y ahogarme en medio camino. Cuando apenas llegaba al suelo empecé a nadar dirección a la boya, llegue a las boyas bastante apurado de fuerzas, unos metros más lejos y no hubiese llegado

Pince una boya con todas mis fuerzas, me impulse para arriba para sacar medio cuerpo del agua y me quede medio tumbado en la boya sin apenas moverme, intentando dar la sensación de naufrago.

Me concentre al máximo en el sentido auditivo, tenia que estar preparado por si “la alemana” me llamaba.

…


Tras varios minutos medio tumbao en la boya y con el sol achicharrándome la espalda ahí nadie dijo ná!. Vamos que creo que nadie se percato que estaba yo ahí haciendo el panolis, en aquel momento me arrepentí bastante de mi “gran plan”. Total que por donde vine, me fui.

Cuando llegue a la toalla pensé en que era hora de ir a comer, por lo que espere a secarme antes de partir. Incluso dude un poco de si irme a comer o no, ya que me daba mucho palo volver a pegarme la pateada hasta el coche por aquel camino y con el sol pegando a base de bien. Pero la idea de comer caldereta pudo con la caminata de 20min.

Decidí ir a Es Mercadal a comer la caldereta, ya que por la tarde tenia pensado ir a cala pregona, cala donde se rodó parte del anuncio de Estrella Damm.

La verdad que para mi gusto Es Mercadal es donde mejor comí, mejor que en el puerto de Ciutadella y mejor que en el puerto de Maó. Además mucho más económico. Pero claro, no es tan bonito quizás.

Tras pegarme al comida de campeón partí hacia cala pregona. Una vez llegue también debía caminar un buen trozo, pero ya no picaba tanto el sol y el camino era mas asequible para mis SAMMER.

Cala Pregona para mi gusto fue la mejor cala de todas, la arena no es tan fina como las calas de sur, además de que no son de esas calas que tienes que caminar un motón de metros para que te empiece a cubrir (eso lo odio).

Cuando por fin me instale en Cala Pregona decidí echarme un pequeña siesta, ya que quería estar a “tope” para la fiestecita “hippie” de la noche.

Una vez despierto de la siesta y despejado decidí ir al peñasco que había en frente, según me comentario detrás de ese peñasco hay otro pequeñito y entre medio se crea como una pequeña piscina natural, que es donde saltan los dos chicos del anuncio.

Vamos que yo también quería saltar de ese peñasco haber si me daba suerte y me financiaba una jaca como la del anuncio.

La verdad es que había un buen cacho a nado hasta el peñasco, pero mereció muy mucho la pena. Era espectacular, en el peñasco había como una pequeñita playa y detrás estaba la piscinita natural, muy bonito la verdad.
La putada es que al ir solo no me pude grabar un video saltando de la roca, ni hacer ninguna foto, ya que tuve que dejar la cámara en la toalla.

Cuando me canse de estar en cala pregona decidí volver al Hotel para ducharme, cenar y concretar con Simón el plan de la noche.

De camino al hotel pare en el cementerio de Sant Luis. Tengo la costumbre de visitar los cementerios de donde voy, por si hay algún personaje ilustre enterrado en tal cementerio. Normalmente sabemos cuando muere un personaje ilustre, pero no sabemos donde lo entierran o se nos olvida. Ver su tumba es una manera de recordarlo.

Mi amigo Kawieli dice que tengo cosas de Psicópata, yo no se lo niego la verdad, vivimos en una sociedad tan contaminada que quien no es un psicópata?

Eche un vistazo rápido por los nichos del cementerio de Sant Luis, pero no me pareció ver ningún nombre de alguien importante. Por lo que no tarde mucho en volver a partir al hotel.

Justo cuando estuve apunto de llegar al hotel pensé:

“MIERDA!!! NO TENGO INDUMENTARIA PERROFLAUTA PARA IR A LA FIESTECILLA DE ESTA NOCHE!!!”




PARTE 3

Tuve que dar media vuelta y volver a Sant Luis para ver que podía comprar para no dar el cante en la “fiesta hippie”.

Más o menos lo tenia claro, me llevaría mi camiseta Basketball, unos tejanos cortos recortados por mi y me pondría mi bañador slip en vez de calzoncillos (por si luego me apetece pegarme un baño).

Por lo que solo debía comprar un par de cosas y estaría listo para pasar como perroflauta.

Lo primero que compre fue una mochila donde poder meter la toalla, compre una mochila de esas con rejilla, muy parecida a esas del Decathlon, quetchua me parece que es la marca. También me compre unas chanclas havaianas de color negro.

Restregué la mochila y las chanclas por el suelo para que no diera la sensación de nuevo y así poder dar mejor el pego.

Ahora si, estaba listo! Hora de ir al hotel para ducharme e ir a cenar.

Cuando llegue a la habitación me pegue la típica ducha de salir de fiesta, aun sabiendo que iba a una party perroflautera.
Supongo que sabréis en que consiste la “ducha de salir de fiesta”, simplemente consiste en mientras te duchas te pegas una monola, no sea que pilles esa noche y luego te corras en cero coma, además de ser ducha de doble enjabonada, bien limpito por si pillas.

Una vez duchado me vestí normal para ir a cenar, no era plan de ir perroflautero a la cena.
En la cena concrete un poco más con Simon el tema de la fiesta

-Que Pozu, te has pasado por la calita donde se hará la fiesta de esta noche?

-Que va tio, me he liado y se me a echo tarde, pero bueno, creo que no me costara mucho llegar.

-No, es muy fácil ya veras.

-Tu sobre que hora llegaras?

-Pues no se, cuenta que yo salgo sobre las 0:00 de aquí o quizá un poco antes, pasare a buscar a mis amigas e iremos para allí. Antes de la una seguramente estemos por ahí.

-Ok perfecto, y a que hora empieza eso?

-jajaja esos ya estarán liaos con su música y sus historias. Puedes ir a al hora que quieras.

-Guai! Entonces iré ahora cuando acabe de cenar

-Bueno, voy a seguir currando, nos vemos luego

-Ta luego!

Cuando acabe de cenar volví a la habitación para disfrazarme de perroflauta. Creo que a sido la única noche que he salido sin desodorante ni colonia, y como me huele poco el ala…
Pero bueno, todo era por pasar desapercibido.

Una vez en el coche intente seguir el mapa de Simon, y recordad las indicaciones que me dio, a priori bastante sencillo.

Me comento que para llegar a la cala había que pasar por un camino de tierra y demás, por lo que el coche lo aparque bastante antes de llegar, además no quería que me viera nadie como llegaba en coche, el motivo? Ni idea, pero no quería.

Deje mis pertenencias en la guantera del coche, no se, iba algo inseguro, supongo por no saber exactamente donde iba. Deje la cámara de fotos, la cartera, la llave de la habitación, el movil… solo me lleve el monedero con algo de pasta por si me hacia pagar el pages y por si había bebida que comprar y la llave del coche.

Empecé a caminar por el camino de tierra, tras varios minutos caminando empecé a oír algo de música. Perfecto iba por la buena dirección!
Seguí caminando unos minutos más hasta toparme con una candela que estaba cerrada. Vale, la finca del pages pensé, y ahora que? Dude durante unos segundos hasta que decidí abrirla y pasar. Nada más atravesar la finca escuche un grito

EEEEEEH! A DONDE VAS!!?

Joder que susto, el pages estaba sentado detrás del muro en una silla, fijo que estaba medio dormido.

-Hola, buenas noches, vengo a una fiesta de unos amigos. Me han comentado que es por aquí.

-Fiesta? Dirás que vienes a drogarte.

-No, es una fiesterilla que hacen en una cala…

-Si, si, drogarte drogarte… Son 10€.

10€??? Joder con el pages, menudo negocio tenia montado el amigo.

-Ok, aquí tiene. Sabe si queda mucho aún?

-No, bajas por el camino y ya te los encuentras. Aunque tu pareces diferente a tus amigos…

-Diferente?

-Si, no eres como ellos…

Tras esa frase se volvió a sentar y se medio tapo la cara con su sombrero. Joder! Esa frase me dejo acojonado perdido, se me alteraron las pulsaciones. Que quería decir con eso de que “no soy como ellos”, lo mismo era que por mucho que me disfrazara no daba el pego como perroflauta. Si! Eso debía ser.

Seguí por el camino, y a los pocos pasos pude ver una pendiente que descendía a la cala y ahí esta la Rave… JODER!!! Que imagen! Habían como unas 50 personas, pero lo curioso del tema es que nadie estaba hablando con nadie. Cada persona iba a su royo, es como si entre ellos mismos no se conocieran, muchos estaban sentados y los que estaban de pie estaban prácticamente inmóviles, ademas de que nadie bailaba siquiera, era como si no hubiera música para ellos.

No se, fue una sensación muy rara, nunca había visto algo así. Era como si fueran zombies o como si esas personas estuvieran en un estado de reflexión permanente, pero vamos, no creo que haya nada en esta vida que te deje en reflexión permanente, bueno si! La política de Zapatero, pero esa gente no tenia mucha pinta de gustarles la política, por lo que me decante más por la opción Zombie.

Eso es! Esa gente parecían que eran trabajadores de la corporación Umbrella (Resident Evil) y se habían contagiado el T-Virus.
De lo que si que estaba seguro es de que no eran perroflautas, y si lo eran, eran la evolución del perroflauta, no se…

Joder estaba un poco acojonado la verdad, además de que una vez bajara ahí que haría? Nadie parecía hacer nada, ni si quiera se hablaban entre ellos!!!!

Era bajar o pirarme, y claro pagar 10€ para irme… si al menos hubiera tenido la cámara de fotos hubiera amortizado esos 10€. Una instantánea de esa imagen no tenia precio.
Total que decidí bajar y por lo menos esperar a Simon y ver a sus amiguitas.

Cuando baje hasta la cala, nada más pisarla se me abalanzado contra mi como unos 6 o 7 perros!!! Incluso me llegaron a tirar en la arena. Joder! Que mal olían esos perros, olían a perro muerto!!!

Nadie de la corporación Umbrella dijo nada para atraer la atención de los perros para que me dejaran tranquilo. Bueno, de echo creo que ni se percataron de que yo estaba allí.
Los perros se tiraron varios minutos conmigo sin dejarme poder hacer nada. Había un perro que no paraba de morderme la camiseta y tirar de ella, a la que me levantaba del suelo el jo puta del perro me volvía a tirar, el cabrón me destrozo mi camiseta BASKETBALL!!!

Hasta que no pasaron varios minutos los perros no me dejaron tranquilo, en cierto modo era normal, era la única persona que parecía viva ahí y con la única que podían distraerse esos perros.
Ahora entendía al pages eso de que “yo no era como mis amigos…”


Camine un poco más para acercarme donde esta la corporación umbrella, cuando estaba cerca de ellos dude incluso como saludarles

“Buenas noches caballeros”

“QUE PASA PEÑA!!!?”

“HEY PEOPLE!! QUE PARTY MAS COJONUDA!!”

Nah! Ninguno me parecía correcto, así que opte por el clásico y que nunca falla.

-Buenas!!

Joder! Nadie iba a contestar!!!!? El T-Virus ese del que estaban infectados debía ser muy bestia… Ahí cada persona parecía estar en su propio mundo y completamente aislado del mundo real.

Cuando paso minuto y medio de reloj escuche:

-Hey! Relájate y disfruta hermano… -tardo como 20 segundos en decir dicha frase.

Me gire en la dirección de donde venia esa frase y pude ver a un tio con rastas muy largas que le tapaban la cara, con el brazo levantado y sentado en una pierda de no mas de 25cm, vamos que estar sentado en esa pierda y en la arena era prácticamente lo mismo. Al cabo de unos segundos bajo la mano, diría que la había levantado para hablar.

Bueno, por lo menos uno que me a dado la bienvenida… no me puedo quejar.



PARTE 4

Tras la “efusiva” frase de bienvenida, decidí dar una vueltecilla entre los presentes y ver si era posible conversar con alguno o simplemente poder saludarles.

Vi a un chico muy jovencillo, perfecto! El becario de la corporación podría ser la llave para integrarme a Umbrella, los jóvenes no tienen problemas para comunicarse con nadie.
Fui hacia él, él estaba de pie, un poco curvado (por no decir chepao perdio) y mirando la arena, en sus manos no había ni porro ni cubalitro (eso me extraño mucho). Cuando llegue a su altura le dije:

-Buenas! Oye, soy amigo de Simón, vengo de su parte…

Hice una pausa esperando que me contestara algo, el chaval levanto un poco su cabeza, me miro de reojo levantando ligeramente su ceja izquierda y volvió a agachar la cabeza. Espero unos segundos y dijo:

-Relájate y disfruta hermano…

Pero qué coño!!!? Eso mismo no fue lo que me dijo el Rastafari!!? Joder! Este chaval estaba realmente infectado por el Virus-T. Vamos que más Zombie no se podía estar.

Ni me moleste en contestarle. Volví a observar a los presentes e intentar detectar con quien sería más accesible mantener una conversación.
Había una tía sentada en la arena, la chavala era gordita por lo que eso me podía ayudar. A las tías les encantan que vayan detrás suyo y las toneles no están acostumbradas a eso, por lo que la tonelete estaría encantada de hablar conmigo. Lo que me extraño es que fuese tonelete, pensaba que todos los perroflautas estaban secos… Pero bueno, esos que estaban ahí no parecían ni perroflautas, eran zomibies o como os dije, una evolución del perroflautismo.

Camine hacia el tonelete y cuando la tenía a escasos cm pude observar que se balanceaba para adelante y para atrás, como si fuera autista… Pero bueno, pensé que intentaba seguir el ritmo de la música.

Me senté a su lado y le dije:

-Buenas! Soy amigo de Simón, vengo de su parte…

Volví hacer una pausa esperando a que comentara algo. La tonelete dejo de balancearse, me miro y seguidamente volvió a mirar al frete continuando con su balanceo. Espero unos segundos y dijo:

-Relájate y disfruta hermano…

ME CAGO EN DIOS!!! Que mierda está pasando aquí!!!? Pensé.

He de decir que que estuve a punto de marcharme de ahí, pero me pudo la curiosidad por ver a “las amigas de Simón”, así que aguante.

Empecé a pensar sobre que hacer, no sabía si quedarme sentado en la arena y esperar a que llegara Simón o seguir intentando conectar con algún “hermano” de los que había ahí.

Opte por sentarme y seguir observando a la corporación, joder, esa gente daba para hacer una tesis muy interesante. Menudos comportamientos más extraños.
Observe que había un tío al lado de una especie de equipo de música, digamos que tenía todos los números de ser el DJ, pero el tío estaba petrificado, no sé, creo que tenían un CD metido y eso iba sonando.

También observe que habían varios cubos industriales de basura, de muy tanto en tanto se acercaba un zombie y recargaba su vaso. Tenía toda la pinta de ser calimocho. También tenían un montón de latas de todo tipo, fanta, colca cola, cerveza…

Viendo tanta bebida y estando yo ahí solo me entraron ganas de pegar un trago de algo, mi primera opción fue pillar una cerveza pero joder, me entro mucha curiosidad por probar el brebaje ese que tenían en esos cubos… No se, me monte hasta mi propia película, pensando que si bebía de ese brebaje también me convertiría en zombie y las únicas palabras que podría decir serian “RELAJATE Y DISFRUTA HERMANO”
Ese pensamiento me acabo de convencer, si me convertía en uno de ellos fijo que me integraba sin problemas.

Cogí un vaso de esos de litro que tenían a montones y me fui para no de los cubos. Al ver el cubo me dio un poco de asco, fijo que ese cubo se ha usado para echar basura y estos Zombies han hecho el calimocho sin limpiarlo, eso sin contar la de lametones que le habrían pegado los perros…
Meti el vaso con cuidado para no mancharme la mano y sin preguntar a nadie, no pregunte porque la respuesta ya me la sabía “RELAJATE Y DISFRUTA HERMANO” y eso precisamente es lo que estaba haciendo.

Llene hasta arriba el vaso de litro y le pegue un pequeño sorbo en plan cata de vino.

“JOOOOOODER POR QUE PUTISIMA MIERDA ES ESTO!!!”

Menudo brebaje, eso no es capaz ni de bebérselo el mismísimo Lucifer! Estaba entre fuerte y amargo, fuerte de la cantidad de alcohol que llevaría y amargo de la cantidad de mierda que tenía el cubo, en definitiva algo asqueroso.

Pero yo, ante todo soy una persona educada y no iba hacer tal feo de tirar la bebida aún sabiendo que no se empanarían.

Pegue un par de sorbos más a la vez que seguía obrservando a los elementos. Seguía teniendo la sensación de que era el hombre invisible, estaba convencido de que nadie sabía que estaba yo ahí. Es muy incomodo sentirse hombre invisible, no os lo recomiendo.

Tras varios sorbos mi cuerpo empezó a notar los efectos, vamos empezaba a estar tajao y eso que no me había bebido el vaso entero.
Eso implico que me sintiera más seguro y que me la pelara bastante la corporación Umbrela, por lo que decidí hacerle una visita al DJ.

Me puse al lado del DJ y sude de decirle nada, si! Sabía su respuesta.
La verdad es que no había mucho que observar, el DJ de hecho no ejercía de DJ seguía ahí tieso sin hacer nada, con su vaso de litro vacio. Creo que ni se había percatado que lo tenía vacio.
Observé que había como una especie de tabla de mezclas, un micrófono, varios cd’s esparcidos y un mp3 de esos usb cutres por ahí tirado. Pille el MP3 y empecé a observar las canciones por el display, Joder! Esos Zombies sabían organizar las canciones, carpetas con el estilo de música y dentro los temas. Había de todo, incluso una carpeta que se llamaba Flamenco!!!! Joder! Yo pensaba que los perroflautas solo escuchaban música electrónica.

Pero hubo una carpeta en concreto que me llamo la atención “REGGAETON”, coño! Esta gente escucha esto!!!? No me lo puedo creer. Era tal la curiosidad y la tajada por ver a esa gente escuchar reggaetón que quería enchufar ese MP3 a los altavoces. Por lo que se lo propuse al DJ, eso si, metiéndome en el papel.

-Hermano puedo conectar el MP3 para relajarnos y disfrutar???

El DJ me miro de reojo, luego miro al cubo de la bebida y fue hacia el a recargar su vaso, no sin antes decir:

-Relájate y disfruta hermano…

Bien! Eso quiere decir que lo podía conectar, me estaban empezando a caer simpáticos estos de la corporación.

Me fije como tenían ese equipo conectado… Cojonudo! Salida de minijack para conectarlo directamente al MP3. Lo conecte antes de seleccionar la canción, por lo que se quedaron sin música durante un rato, pero seguían igual, jajaja que tíos! Estaban completamente aislados a lo que les rodeaba.

Empecé a pasar canciones y vi una que ponía “el príncipe” jajaja me hizo gracia ese nombre y le di al Play. Si una canción de reggaetón no hace cambiar la actitud de estos tíos definitivamente les dejo por imposible.
Empezó a sonar una especie de rap cutre, no sé, no era la típica canción de reggaetón, pero bueno, para mí la misma mierda o peor.

Observe a la corporación y los cabrones seguían igual, joder! Incluso la tonelete seguía con sus balanceo de autista.

Desconecte el MP3 con rabia y volví a lo que estaba sonando, esa gente tenía un problema, nadie es impasible al reggaetón.

Cuando volvi a conectar todo teania a un tio a mi lado, perfecto uno que no es inmune al reggaetón y ha venido a ver que pasa.

-Buenas! Me llamo Pozu encantado –Le extendí mi mano

-…

-Tu nombre es!!!??? –Le pregunte acercando mi mirada a su cara

-… Fermín relájate y disfruta hermano…

-ENCANTADO FERMIN!!! -Y le cogi su mano para hacer el saludo de caballeros, ya que el no tenía intención de dármela aun viendo mi brazo extendido.

Tras el obligado saludo que le hice me fui para el cubo a volver a recargar mi vaso del brebaje Lucifer, ya que quedarse con Fermín no tenía mucha pinta de ser divertido.

Cuando me llene el vaso me di cuenta que detrás mío tenia a Fermín, pensé que también iba a rellenar su vaso, por lo que me marche de ahí.

Pero no, Fermín no paraba de seguirme. No se por que hacia eso, pero el tio me seguía a todos lados y cuando le hablaba no me contestaba y si lo hacía, decía la frase mágica “RELAJATE Y DISFRUTA HERMANO”

Pero bueno, tampoco me molestaba la verdad, era lo más parecido al típico amigo "fumao", que lo tienes ahí al lado y dice que si a todo lo que le dices, además no te molesta porque no te come la cabeza, eso si, no le pidas que te saque algún tema interesante. La única diferencia con Fermín es que Fermín solo sabia decir la frase mágica, como todos los de ahí.

Tras estar varios minutos con Fermín vi como del caminito que descendía a la cala bajaba un matrimonio!!!!

PERO QUE COJONES!!!! QUE PINTA EN ESTE SITO UN MATRIMONO CON DOS NIÑOS!!!!!????

Joder! Otros que venían engañados como yo! Debía ir hacia ellos y avisarles del percal, no creo que lo que había ahí fuese bueno que lo presenciaran dos niños pequeños (unos 7 o 8 años tendrían).


Es lo que hice, deje el cubalitro en la arena y fui hacia ellos, como no, con Fermín pegado a mi culo.


PARTE 5

Nada más bajar el matrimonio con los hijos me presente:

-Hola buenas noches, mi nombre es Pozuelo, encantado

-Muy buenas, yo soy Pablo y ella es mi mujer Belinda

-Mucho gusto, ya sabéis a donde venís? A mí me dijeron que era otra cosa y lo que me he encontrado aquí… no sé, digamos que no es lo que me esperaba, y viniendo con niños…

La mujer me miro con cara de extrañada, supongo que ir disfrazado como un perroflauta y con mi camiseta BASKETBALL destrozada por los perros no daba mucha credibilidad a mis palabras. Después de mirarme extrañada dijo:

-Ya veo, parece un ambiente un poco raro, pero bueno, ya que estamos aquí.. casi que nos quedaremos un rato, tú qué piensas Cariño? –Pablo hizo una ojeada general, y no parecía desagradarle el ambiente

-Hombre.. a mi me parece bien cariño, seguro que Pozuelo es un buen anfitrión y nos dará de beber, podremos bailar un poco y los niños podrán bañarse si les apetece.

-Yo encantado de haceros de anfitrión, cosa que yo no he tenido, bueno si, Fermín, que este chaval de aquí, no habla mucho, pero es un buen tio. –Fermín levanto su mano antes de hablar y dijo:

-Relájense y disfruten hermanos.

-jejeje eso intentaremos –dijo Pablo.

Pablo: Pablo es un tío de unos cuarenta y pocos años, vestía un polo Ralph Laurent azul marino, unos dockers cortos y calzaba unas menorquinas, que por cierto estaban relucientes, supongo que a ser algo típico de Menorca lo compraría esa misma tarde o la anterior.
Pablo parecía una gran persona, al poco de hablar con él me explico todo su vida. Por lo que me dijo parecía ser un matrimonio muy dotados económicamente, viven en una urbanización de Madrid, Belinda no trabaja decía que se dedicaba a cuidar los niños y las tareas de la casa. El era ingeniero de no sé que, pero a pesar de ser un tío pastoso era muy campechano, además parecía que le gustaba más la fiesta que a cualquier chaval de 18 años.

Belinda: Joder con Belinda! Tremenda MILF! Me ponía cachondisimo. Pelo claro con mechas rubias, muy morena de piel, supongo que los días en Menorca le ayudaron a mejorar su moreno, bestia un vestidito blanco bastante corto, una ventolada de aire dejaría su culo al descubierto. He de decir que dicho vestido transparentaba, pude observar como gastaba tanga de hilo dental. Su pechos son operados sin duda, el ingeniero ahí había hecho una buena inversión.
Realmente costaba de creer que Belinda haya tenido dos hijos, la única lógica que le veo es que vaya al gimnasio todos los días ya que no trabaja.

Los niños: Los niños son la ostia! Ese par de chavales no tardaran en ser forococheros, me han hecho reír como nadie. Los dos eran prácticamente del mismo tiempo, un año de diferencia les echo. Sus son nombres son Marcial y Julia, Marcial era el mayor.


Aun no era de noche, seguía atardeciendo, cálculo que serían sobre las 21:45, por lo que aún quedaba para que llegara Simón con sus amigas.

Acompañe a Pablo y a Belinda a que pillaran una cerveza, me dio vergüenza ofrecerles bebida del cubo, pero he de decir que después del tercer sorbo eso entraba solo, vamos como si bebieras una piña colada pero pegándote un buen viaje. De hecho se me paso por la cabeza ya que si la Milf bebía de ese brebaje podía ver carne fácilmente, porque con ese vestidito o vas sereno o se te ve todo.
Pero bueno, pensé en Pablo y en eso de que tenía que ser un buen anfitrión por lo que les di dos cervezas.

Los niños se desentendieron de tema al momento y empezaron a jugar con los perros, bueno más que jugar parecía que estaban en un combate de UFC. Marcial llenaba sus dos puños de arena y se los tiraba a la cara de los perros, Julián trataba de pinzar la cola de los perros. Los perros respondían mordiéndoles las camisetas y torandolos al suelo, de hecho los niños no paraban de estar revolcados por la arena. Esos perros lograban tirarme a mí, imaginaros a dos niños de 8 años, estaban pillando poco los pobres.
Lo curioso es que no parecía importarles, es más se reina e incluso hacían tácticas para poder atacar a los perros, Marcial mandaba a Julián que cogiera la cola de uno de los perros y que no la soltara para así el poderle tirar la arena. Evidentemente no lo consiguieron ni una vez.

Yo al ver los meneos que le pegaban los perros a los niños le hice un gesto a Pablo con la cabeza para que mirara a los niños, ya que se podrían hacer daño, a la que Pablo me contesto:

-Dejales! Que se cansen, así luego no dan por culo por la noche.

Belinda tampoco parecía preocuparle la batalla por la supervivencia que llevaban a cabo sus hijos.

Mientras bebíamos estuvimos hablando durante un buen rato, como os he dicho eran muy campechanos incluso parecían más jóvenes de lo que eran ya que usaban un lenguaje muy de la calle. Si Pablo me hubiera soltado el típico “Pozu tefo a la perrolfauta esa?” no me hubiera sorprendido en absoluto. Tras varios minutos de conversación yo ya me había ventilado mi segundo vaso, por lo que fui a recargar:

-Ahora vuelvo, voy a recargar el vaso

-Que es eso que bebes?? –dijo Pablo intrigado

-Ni idea, es una mezcla que han hecho esta gente, pero no tengo ni puta idea, no está malo.

-Coño! Pues yo quiero de eso y no cervecitas de mierda jajajaja

-jajajaj estas seguro? Esta mierda pega bastante.

-Por quien me tomas Pozuelo!!! Yo necesito alcohol para animarme. Tu quieres probarlo cariño?

-Bueno, vale, lo probaremos a ver si pega tanto como dice Pozuelo –tras la frase me guiño el ojo, JODER! Como me puso ese gesto, casi suelto unas gotitas de esperma.

Parecía estar de suerte, la Milf probando la bebida de Lucifer. Sin yo buscarlo podría ver carne y poderle dedicarle un pajote cuando llegara al hotel.

Sin decir nada Fermín trajo dos vasos y se los dio a Pablo y a Belinda, el pájaro de Fermín era como yo, creo que estaba deseando que Belinda bebiera de eso, jajajaj el tío no hablaba pero fijo que también se la pelaría pensando en Belinda. Me empezaba a caer de puta madre Fermín.

Yo he de decir que a esas alturas iba bastante tajao. A la hora de recargar los vasos ya no iba con cuidado para no mojarme la mano o el brazo, metia toda la mano dentro de cubo y sacaba el vaso lleno, es más tenía el brazo hasta la altura del codo de color rojo, parecían chorretones de sangre. Luego me dio por mirar a los demás y todos estaban igual, era muy curioso, todos con el brazo derecho con chorretones rojos.

Cuando estábamos recargando los vasos vinieron Marcial y Julián corriendo y diciendo:

-MAMI MAMI!!! NOS PODEMOS BAÑAR!!!

-Si si! Iros a remojaros un poco!! –Dijo Belinda mientras les quitaba las zapatillas y las camisetas.

Marcial llevaba bañador, pero Julian no, por lo que se quedo en pelotas.
Cuando los niños estaban preparados fueron corriendo para la orilla, pero no se metieron, se cogieron pasando su brazo per encima del hombro en plan paquito el chocolatero y empezaron hacer algo parecido. Es decir cuando el agua se acercaba a ellos se tiraban para atrás, cuando el agua se alejaba se iban para adelante a la vez que gritaban “OOOOEEEE”, así se tiraron como media hora de reloj. Es la ostia ser niño, te diviertes hasta viendo crecer una planta.
La verdad es que la imagen era muy graciosa, ver a dos niños cogidos en plan paquito el chocolatero y uno de ellos en pelotillas era descojonante.

Ni Belinda ni Pablo se quejaron de la bebida, joder a mi el primer trago me pareció asqueroso! Ellos no dijeron nada, es más bebían a un buen ritmo, Pablo se empezaba a lanzar con los primeros pasos de baile. Era un crack, apenas tenia ritmo bailando, es como yo, pero se la pelaba. Había momentos que hacia como si bailara un pasodoble cogiendo a una tía pero sin haber nadie y con música electrónica de fondo. Belinda parecía avergonzarse de Pablo y me miraba negando con la cabeza, eso no me gusto mucho la verdad, me joden las tías que les da rabia que su pareja se lo pase bien.

Pablo de tanto en tanto y cuando le entraban esos arrebatos de baile me iba dicendo:

-Venga Pozuelo! Anímate y pégate unos bailes!!!

-No me tientes que a la que me acabe el vaso me subo a una roca de esas y me pongo hacer de GO-GO como si fuera un pódium!!! –Le vacile al Pablo sabiendo que jamás subiría a esas rocas a hacer de Go-Go.

-A si!!!!?? Ala! Yo quiero ver como bailas, tienes pinta de GO-GO, seguro que bailas genial –Dijo Belinda exaltada

Que tengo pinta de bailar bien!!!? Pensé para mis adentros, esta tía esta flipá! Y tú tienes pinta de pegar buenos polvos, no te jode! No sé, empezaba a notar cosas raras en Belinda, no sé, cada vez que hablaba notaba que me prestaba mucha atención, además de que me daba la razón en todo.

Pero bueno, yo seguía pensando en que viniera un golpe de aire y que su culo quedara al descubierto, si eso pasaba le daba un abrazo y besaba a Fermín ahí mismo.

Pablito a esas alturas ya iba igual de tajao que yo y lo que eran pasos ahislados de baile se convirtió en baile constante, eso si, sin dejar de hablar. El típico tío que habla bailando, un jugón vamos.
En momentos de exaltación pillaba a Belinda y le arrimaba la cebolleta, ella lo apartaba con desprecio, eso me tocaba los huevos, no soporto eso en las tías. Joder deja que tu marido disfrute mantenida, que eres una mantenida!!!!

Cuando hablaba con Belinda y con mi nivel de tajada muchas veces la mirada se me desviaba a su escote, me pillo en más de una ocasion, por que cuando yo hablaba ella me miraba a los ojos. En unas de esas pilladas que me pego se le escapo una sonrisilla, yo me puse rojo perdido, soy muy cortado con las tias y más ante una milf de tal calibre.

En esas que volvieron a venir los niños corriendo y exaltados:

-PAPA PAPA!!!! ME A QUERIDO MORDER UN PEZ MIENTRA ESTABA EN EL AGUA!!!

-A si? Pues ala! Cazalo y cuando lo tengas me lo enseñas –Le contesto Pablo quitándoselos del medio.

-VALE VALE!!! MAMI DAME LAS RAQUETAS!!!!

Raquetas!!!? Pensé para mí. Belinda, saco del macuto unas palas de playa y le dio una a cada uno de los niños. Tal como las cogieron fueron corriendo nuevamente para el agua y empezaron a pegar palazos a diestro y siniestro en el agua. Joder! Meterse en el agua en aquel momento era un peligro, vamos que fijo que te llevabas un palazo. Lo bueno es que los niños estaban convencidos que así cazarían al supuesto pez que intento atacar a Marcial.

El nivel de borrachera de Belinda se empezaba a notar y eso que ella bebía a menos velocidad que Pablo, Fermín y yo. Pero al ser tía la cosa hacía estragos, empezaba a pegarse sus primeros bailes intentando que yo bailara también.

-Vamos Pozuelo que quiero ver como haces de GO-GO!!!

A la vez que me cogía de las manos, realmente me sentía incomodísimo, ya que Pablo estaba ahí al lado, pero parecía sudársela por completo. Pablo parecía entrar en una nueva dimensión, ya que no paraba de bailar.

En esas que escucho:

-BUENAS FAMILY!!!!

Gire mi cabeza en la dirección de donde precedía la voz, DIOS!!! QUE COÑO ES ESO???
Pude ver a dos tíos hiper bronceados, mega ciclados y los dos llevaban unas camisetas muy muy ajustadas de tirantes marcando su musculitos.



PARTE 6

Tras la llegada de los ciclaos, opte por observarlos, tenía claro que no les haría de anfitrión, no sé, quizá porque me sienta inferior a ellos y de ahí que les tenga algo de tirria. Pero creo que es reciproco, los pre-playa tenemos tirria a los cliaos y los cilcaos nos tienen tirria.

Nada más llegar los ciclaos fueron directos a beber, pillaron una cerveza cada uno, se la bebieron prácticamente de un sorbo, estrujaron la lata y la tiraron a la arena. Eso me dio mucha rabia, los perroflautas podían ser como fuesen, pero por lo menos eran limpios, tenian sus bolsas de basura industriales. Despues de la cerveza pillaron un vaso cada uno y bebieron del cubo.
No parecían conocer a nadie de ahí, vamos supongo que también habían venido de oídas como el matrimonio y yo mismo. Empezaban a hablar entre ellos y no paraban de reírse de la gente, es más no se cortaban un pelo, señalaban e intentaban imitarlos, los perroflautas al estar zombies perdidos ni se percataban.

Cuando se habían bebido más de medio vaso decidieron subirse a una roca los dos y empezar a bailar. Hacían un baile muy raro, hacían como “KAMEAMES” al estilo Son Goku pero con un toque de Magic Johnson cuando daba asistencias, es decir el “KAMEAME” enfocaba para un lado pero la cabeza y su mirada enfocaban al lado opuesto. Todo esto a la velocidad de la Luz, no sé, debían tener complejo de GO-GO o algo. Bueno, de hecho pude ver que los dos llevan una power balance, eso debía explicarlo todo.

Opte por dejar de observarlos, sabía que si seguía mirándolos me acabarían de poner de mala leche, así que seguí concentrándome en Belinda, Pablo y Fermín. Bueno con Pablo era ya difícil poder hablar con él, estaba completamente regalao con sus bailes y su cubalitro, Fermín, bueno Fermín seguía ahí, sin decir nada y pegado a mí. Lo curioso de Fermín es que había bebido la misma cantidad que yo, si no más, ya que el llevaba ahí no se cuanto tiempo y el tío seguía igual de impasible, vamos parecía inmune a la bebida Lucifer. Por lo que solo me quedaba Belinda, pero bueno, sabria de gente que pagaría por estar en mi situación, conversando con una milf la cual no para de hacerte cumplidos. A mí me iba de huevos, contra más cumplidos me hiciese mejor me sentaría la paja de después.

Así que nada, continue hablando con Belinda:

-Mira! Ya tienes a unos bailando en plan GO-GO! no era lo que querías??? Jajajaja

-Qué va!!! Yo quiero verte a ti, a mí los tíos musculitos me dan asco, los prefiero como tu tonto…

-jajaja pero que dices!!!?? No hace falta que me hagas cumplidos tia! Tengo asumido mi condición de pagafantas.

-Tu condición de qué???

-No sabes que es un pagafantas?

-No, la primera vez que lo escucho

Joder!!! Como se puede ir por la vida sin saber que es un pagafantas!!!? Eso es peor que no saberse las tablas de multiplicar!!!!! ZAPATERO ME ESTAS EMPEZANDO A TOCAR LOS COJONES!!!!! No me extraña que vaya así el país, si la mitad de la sociedad no sabe los conceptos básicos para moverse en esta vida.

Trate de explicárselo lo mejor que pude, ella pareció entender el concepto de “pagafantas” a la que me contesto:

-Pues no te veo yo a ti como un “pagafantas” de esos que dices

-Jajajaja ya te digo yo que si, supongo que si no tuviera esta curvita en mi abdomen y gastara uno como los de esos dos la cosa cambiaria.

-qué va!!! Ya te digo yo que si me pagaras una fanta la cosa que quedaría ahí.

PERO QUE COJONES!!! Como se podía ser tan puta!!!??? Me estaba diciendo que me quería follar en pocas palabras con su marido purulando por ahí!

-Joder tia! Me voy a ir con el guapo subido y cuando un pivon me de calabazas te llamare para darme explicaciones

-Eso! Tú me llamas que te volveré a subir el guapo de nuevo y no hablando precisamente

HIJA PUTA! Ahí me dejo muy cortado, yo no tengo experiencia en esas situaciones y no se reaccionar, me quede parado y fijo que me puse rojo, además de que los sobacos me empezaron a sudar cosa mala y no me había echado desodorante para meterme más en el papel de perrofaluta, LA MADRE QUE ME PARIO!!!
Esto de ser un puto reprimido con las tías es lo peor, cualquier forocochero medio se hubiese sacado el rabo ahí mismo y se lo hubiese metido en la boca de la milf, a la vez que le gritaría a Pablo FUCK YEAH!!!

He de decir que la actitud de Belinda a la vez que me ponía cachondo me daba mucha rabia, me jodía que fuese tan puta cuando es una mantenida y Pablo un tío cojonudo. Vamos que podría ir a Pablo chotarle lo que me estaba diciendo su mujer y quedarse sin nada, ya que Belinda no trabaja, pero bueno, habiendo hijos de por medio seguro que el que se arruina es Pablo, ya que se quedaría la casa y una buena manutención. ZAPATERO CABRON!!!!

Tras mis segundos de petrificación intente salir de esa situación como pude.

-Va tia! Deja de decirme esas cosas que me dejas parao, los pagafantas no estamos acostumbrado que las mujeres guapas nos digan esas cosas.

-Y dale!!! Que no me creo que seas un pagafantas de esos niño!!!

-Bueno vale, dejemos el tema del pagafantismo… Ahora vengo, voy a recargar mi vaso

Belinda aun tenía el suyo por la mitad. De camino al cubo de la bebida mágica, observe como los niños (Marcial y Julian) estaban jugando con una especie de bazookas que expulsaban agua! Esos bazookas eran la ostia, ahí salía agua como si fueran mangueras de bomberos. Joder! Los niños de hoy en día si que lo tienen bien, yo cuando era pequeño no tenia esos artilugios para divertirme, tenía un rastrillo de plástico de 25cm y va que chuta.

Al ver a Marcial y Julián pegarse bazookazos de agua se me ocurrió una gran idea.

-Hey Marcial!!! Ven un segundo

-Que quieres?

-Tengo una idea, porque no recargáis vuestros bazookas de agua y le disparáis a vuestra mami en el culo!!!?

-qué? Que recarguemos?

-Sí, vuestros bazookas.

-Eso que es?

-Esto que tienes aquí! En cañon este

-Ah! Y que quieres? Que le echemos agua a mami?

-Sí, pero en el culo, para que nos os vea y la pilléis por sorpresa

-VALE VALE!!!

-VENGA AMIGOS! MANOS AQUÍ!!! 1, 2, 3 EQUIPOOOOOO!!!

-UUUUUUUUUUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!

Los niños salieron a sprint hacia el agua, Julián era la ostia, verlo correr con todas sus ganas en pelotillas y con el bazooka ese que era más grande que él, era descojonante.

Me quede esperando en el cubo de la bebida mientras los niños recargaban los bazookas, cuando ya lo recargaron salieron del agua y me miraron, yo le hice la seña de silencio para que fueran en plan Solid Snake, ellos la captaron, esos niños era listos, muy listos.

Yo fui hacia Belinda, no quería perderme detalle de ese culo, si me quedaba en el cubo no podría verlo con claridad. Un cañonazo de esos dejaría el vestidito de Belinda transparente completamente, si no quedaba desintegrado directamente.
Cuando llegue donde Belinda le di conversación para facilitar la operación de los niños.

-Bueno, ya estoy de vuelta, creo que este será mi último vaso, empiezo a estar muy borracho.

-No no, tu bebe más, a ver si así te sueltas anda!

-Para que quieres que me suelte! Quieres ver como le tiro la caña a una “hippie! O que?

-No, quiero que me la tires a mí

-No puedo, eres una mujer casada y con hijos


FLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASH!!!!! Cañonado de agua que se llevo Belinda por la espalda.

Ella pego un grito a lo puta “AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIX” y se giro dándome la espalda a la vez que se inclinaba para echarle bronca a Julián y Marcial.
JOOOOOODER! Tremenda retaguardia, efectivamente el tanga era de hilo dental y este trasero parecía estar muy firme, no pude contenerme al ver eso y solté un típico soplido de tierno “BUUUUUAAAAAAH!!!” acto seguido le choque la mano a Fermín. Fermín sonreía a la vez que asentía con su cabeza, joder ese culo había conseguido sacar una expresión a Fermín, algo que parecía imposible.

-MARCIAAAAAAL!!! LA MADRE QUE OS PARIO!!! –grito Belinda un tanto cabreada.
Los niños se descojonaban vivo y rápidamente Marcial vino hacia mi y dijo.

-LO HEMOS HECHO BIEN!!!?

Hijo puta el niño!!! Me acababa de delatar delante de Belinda!

-Si muy bien! CHOALA!!!

PLAAAS!!!

-AHORA A PAPI!!!!

-NOOOOOOOOOO! Deja a papi tranquilo que si no os dará en el culo.

-NO! A POR PAPI! A POR PAPI! Vamos a recargar Julián!!!

Madre de dios, vaya putada para Pablo, pero bueno, ya se las apañara, yo había cumplido el objetivo, ver el trasero de la milf! Ahora ya sí que tenía una buena cantidad de imágenes captadas para el pajote de luego.

-Pozuelo, si querías verme el culo no hacía falta que enviaras a los niños, solo me lo tenias que pedir…

DIOS MIO! Yo ya no entraba dentro de mí, no sabía se cascármela ahí mismo o decirle a Pablo que su mujer es una puta.

-Nah! Solo era una broma para reírnos un rato.

-Pues desnúdate para seguir riéndonos

-No te enfades tonta, que solo era una broma

-No me enfado, solo que a mí también me gustaría verte algo…

-…

-Oye! Una cosa, mañana haces algo? Pablo se va con los niños a un parque acuático y yo me quedo sola en el hotel, te podrías pasar

-Pero que dices!!!? Como me voy a pasar? Que pensara Pablo!!?

-Si no se va a enterar, estará todo el día con los niños fuera, además, si tú no quieres no va a pasar nada.

-No es eso, es que no me parce muy bien…

-Bueno dame tu móvil y mañana te llamo por si cambias de opinión

-No creo que cambie, pero bueno apunta 625.XXX.XXX

-Ya te tengo pillado, fijo que algún día caes.

-jajaja la bebida creo que te está afectando.

-No, más bien eres tú.

JOOODER!! Porque no podrían ser así las tías de Catalunya!!!??? Joder! Llego a Menorca y en menos de una semana una milf tremenda no para de insinuarme que quiere follarme y en Catalunya en 28 años ni una tía ni si quiera me a propuesto liarnos! MONTILLA CABRON!!!!

En mi momento de petrificación por las palabras de Belinda y mi borrachera gire la cabeza y pude observar como Simón descendía del caminito con sus 3 amigas

COJONUDO!!! POR FIN LLEGA SIMON!!!!

A ver si sus amigas están buenas, son igual de lobas que la milf y no están comprometidas!!!!

PARTE 7.1


-Mira Belinda, por ahí viene el camarero de mi hotel con sus amigas


-Eso que quiere decir, que ya me das patada???


-jajjaja que va! Solo que voy a ir a saludarle, bueno vente y así te lo presento es muy buen tío.


-Parecen muy críos no?


-Que va, Simón tiene 25 años, solo que parece más joven


-25 años? Joder un bollicao, soy 11 años mayor que él.


-Bueno pero es que tu también pareces mucho más joven de la edad que tienes, vamos que das el pego no te preocupes. Además Simón hablando parece mayor de 25.


-Tú lo que quieres es conocer a sus amigas y mirar de liarte con alguna!!! Y así librarte de mí


JA PUTA! Había adivinado mis intenciones, joder la tías tienen como un sexto sentido y todo lo que esté relacionado con tías se pispan al momento. Si detrás de Belinda no hubiera un matrimonio, unos niños y demás… ya hubiéramos ido al hotel aun sabiendo que me correría en cero coma, pero bueno la lefada se la pegaba.
Pero no sé, yo siempre lo digo, entre tíos hay una ley no escrita la cual dice “respetarse entre camaradas”, si no hubiese conocido a Pablo pues lo mismo no me importaría, pero joder, es que Pablo es un tío cojonudo y me jode ver a tíos echo mierdas porque su mujer es una puta, y me jodería más que estuviera echo mierda por mi culpa. Si no nos respetamos entre nosotros quien lo hará? Las tías os aseguro que no, porque no se respetan entre ellas, es más parece que les encanta quitarles el novio a sus amigas, en fin… que os voy a contar que no sepáis.


-Que no mujer, además todos estos cumplidos que me haces es para que me lance y luego darme calabazas, que es lo que os gusta a las tías.


-Lánzate a ver si te doy calabazas o no listillo!!!


-anda ya! Vamos a ver a Simón y así te lo presento.


-bueno…


Fuimos los tres hacia Simón para saludarle, bueno mi intención más que saludarle era ver si estaban petables o no sus amigas.


-Que pasa Simón!!!!?


-HOMBRE! Señor Pozuelo! Ya veo que está bien integrado a la fiesta, joder vaya pintas, no te reconozco.


-No me dijiste que era una fiesta Hippie?


-Si coño, pero hasta el punto de traer una camiseta rota?


-No joder! Eso han sido los putos perros, se han ensañao conmigo y mi camiseta.


Por cierto, menuda vergüenza pase, Simón y sus amigas iban muy bien vestidos y yo como un puto perroflauta.


-Ya veo que tus pintas no te han impedido rodearte de buena compañía señor Pozuelo.


-jajaja que cabrón! Ella es Belinda y el que está bailando ahí es su marido Pablo, ah! Y este es Fermín, otro “amigo”.


-Relajaos y disfrutad hermanos… –Dijo Fermín en el mismo tono pausado.


-Mucho gusto señora –Se arrodillo Simón y beso la mano de Belinda, Simón es un crack en eso, seguro que se hincha a follar solo por el dominio al protocolo que tiene.


-Encantado Fermín! –Simón estrujo la mano de Fermín haciendo un saludo firme.


-Bueno, ya veo que tu tampoco te quedas corto y bienes bien acompañado, algo muy habitual en ti por otra parte –Le conteste ansioso de conocer a sus amiguitas.


-No será para tanto. Os las presento, ellas son Claudia, Lidia y Rosa.


Claudia: Claudia, pivón sin más. Muy morena de piel, pelo negro y muy liso, ojos grandes y gran sonrisa, además de que tiene una dentadura blanquísima y hace un gran contraste con su moreno. La verdad que es que daban muchas ganas de besarla. Vestía un vestido largo claro de tirantes y calzaba unas menorquinas blancas.


Lidia: Creéis en el amor a primera vista? Pues eso me pasó con Lidia, y no entiendo porque, porque si pusiera una foto suya aquí preguntándolo si oslafo, las respuestas serian “ni con tu poya” “Sauron cierra la puerta” “Reportado cabrón!” y del estilo. Pero no sé, esa chavala me hico “click” al momento, le veía algo. Lidia es blanquita de piel, pelo algo pelirrojo, pero no mucho, vamos es la típica raza panocha. Vestía muy sencilla, tejanos largos claros, chanclas de dedos y una samarreta de tirantes ceñidita, pero no sé, le sentaba muy bien la sencillez, además que la notaba súper femenina, sus gestos, su forma de hablar…
Haciendo una comparación entre Claudia y Lidia, diría que Claudia es perfecta para imaginártela mientras te la pelas, además lefar su cara bronceada debía ser muy bonito. En cambio Lidia es más para presentársela a tus padres, salir a pasear, tomar un café y hablar de lo bonita que es vida… y si surge, solo si surge hacer el amor.


Rosa: De Rosa tengo poco que contar, intente evitarla todo lo posible ya que me era imposible habla con ella. El motivo es un poco triste y me avergüenzo bastante. Rosa tiene en su cara una mancha, pero es una mancha rara, de color marrón y con un pequeño granulado. Me era imposible mirarle a la cara, los ojos se me iban siempre a la mancha con unas tentaciones irresistible de querer tocarla. Para que os hagáis una idea, es como cuando habláis con una tía que está en top les, es prácticamente imposible mirarla a los ojos. Llevaba una minifalda tejana y una camiseta larga de tirantes, calzaba una buena delantera eso sí.


Tras los besos de cortesía y todo el paripé que hay en las presentaciones fuimos a que Simón y sus amigas pillaran unas birras. De camino a las cervezas pude ver como unos de los ciclados no paraba de rozar cebolleta a una perroflauta, el tío iba muy mamao, es más veía como su colega intentaba hacerlo entrar en razón, pero nada. El cliclao iba cachondo perdio y quería meterla en caliente.


-Por cierto Simón! Cuanto te a cobrado el pages?


-Que pages?


-El de la entrada


-Nada, no había ningún pages


-No jodas! Se habrá ido a sobar el cabrón


-A si? Hay un pages cobrando en la entrada??? –Dijo Belinda mirándome con cara de circunstancia


-No me jodas que a ti tampoco te ha cobrao!!!? Joder a mi me a soplao 10€ el mamón!!!


-jajajaja Te ha visto cara de manejar billetes Pozuelo!!! –decía Simón vacilándome.


-Qué coño cara de billetes, me habrá visto la cara de primo. Además me decía que venía a drogarme el jo puta.



PARTE 7.2

Tras mi pequeño mosqueo por la tangada que me pego el Pages fui otra vez más a rellenar mi vaso, cuando me lo estaba rellenando vi que se acercaba Simón.

-Que pasa tío!? También vas a beber de esta mierda?

-Qué es?

-Ni puta ida, pero pega unos viajes que no veas, ya me ves como voy yo.

-jejeje pues no se te ve muy tajao, o has querido mantener la compostura delante de mis amigas!

-Claro tío! No quería que se avergonzaran de ti y tenía que dar impresión de tío serio.

-Buah! Pues yo a ver si me puedo liar con Clauida, pero la tía es dura, voy tras ella bastante tiempo pero no hay manera, espero que esta noche caiga.

-Joder! Pero es que eso es un bomboncito tío! Claudia fijo que aspira a tíos como esos dos, los musculitos esos. No a tíos como tú y yo con nuestro cuerpo escombro.

-Que poco sabe de las mujeres señor Pozuelo, a la mujer se la conquista por el oído y ahí no tengo rival.

-Si hijo si, tu ponle a Cristiano Ronaldo a Claudia y ya verás lo poco que tardaba en comérsela jajajaj si te parece preferiría que le susurraras tu al oído antes que tirarse a Crisitano, vaya cosas tienes Simón.

-Que te pires! No me quites la ilusión cabrón! Por cierto, vaya viaje tiene la Belinda esa no???

-Ya te digo tío! Me está poniendo cardiaco, te diré más, esos dos niños de ahí son sus hijos.

-Enserio!!!!? Ese cuerpazo a pario dos hijos?

-Si tio! Es más antes le he visto el culo y flipa! Menudo culazo, ese culo debe cagar chocolate en vez de mierda.

-jajaja y como que le has visto el culo.

-Nah, los putos niños que le han tirao agua y se a liao, por cierto lleva tanga de hilo dental.

-Eso es porque no has visto el culo de Claudia, la pava va a la playa en tanga, culo perfecto! No tiene otro calificativo, redondito, sin celulitis y bien bronceado, una delicia.

-Tendría que verlo para poder decirte si es mejor que el de Belinda, pero bueno, Claudia también tiene pinta de gastar un buen culo.

-Sí, y yo tendría que ver el de Belinda jajajajajaja

-jajaj Oye, y Lidia qué? La veo muy atractiva a la chica.

-Sí, es una tía de puta madre, creo que es la tía más legal que he conocido. Lo que a mi físicamente no me pone.

-A pues yo la veo atractiva.

-Porque tú eres un puto cachondo

-No coño, no te hablo para follarmela, si no que la veo interesante, no se…

-Pues lo tienes difícil tío, porque ella es de aquí. Y no creo que vengas a vivirte aquí para intentar conquistarla.

-La gente hace locuras por amor, pero yo no, así que si, tienes razón, lo tengo difícil. Bueno vamos con los demás no se que los musculitos te quiten a “tu Claudia”

Tras nuestra conversación de hombres, joder lo echaba de menos, después de unas tres horas ahí y tajao necesitas a un tío para contarle lo cachondo que vas y a todas las que te follarías.
Volvimos donde estaban los demás, Pablo también estaba allí se había cansado de pegar bailoteos. Pablo es de chiste fácil, no paraba de soltar chistes, yo me partía la caja, bueno de hecho todos menos Fermín, que seguía con su expresión impasible y Belinda, que parecía que no le hiciera gracia que su marido fuera el centro de atención. La pille pegándole algún mal gesto que otro.

Tras unos minutos de risas y demás Pablo decidió irse con los niños a sentarse en la toalla. Los demás también nos sentamos en la arena, yo saque de mi mochila la toalla del hotel, no pensaba llevarme la mía de Adolfo Dominguez, no quedaba bien con mi disfraz perroflauta, pero bueno, una toalla de baño en la playa tampoco es que quedara muy bien l verdad.

Cuando saqué mi toalla Belinda tardo poco en subirse al carro:

-Yo me siento al lado tuyo que no quiero mancharme el culo de arena.

Ya lo sé que no quieres manchártelo de arena, tu quieres que te lo manchen de otra cosa zorrona, pensé con mis pensamientos más impuros.

Total que nos sentamos todos en círculo, vamos que eso más que una rave parecía un campamento de Boys Scouts.
A mi derecha tenia a Belinda, a mi Izquierda tenia a Claudia (si, los dos pivones a mi lado, pero prometo que yo no lo busque),Simón estaba a la izquierda de Claudia, la manchá (Rosa) a la izquierda de Simón, Lidya a la Izquierda de la manchá y Fermín a la izquierda de Lidia. Hijo puta Fermín, al lado de mi amor a primera vista.

Cuando estábamos todos sentados y acomodados dije:

-Joer, esto me recuerda cuando era niño y jugaba al conejo de la suerte, o mejor aún al Beso, Verdad o Acción.

-BESO, VERDAD O ACCION!!!? WOW!!! Qué gran juego! Podríamos jugarlo!!!! –dijo Claudia muy efusivamente

Yo en ese momento me quede de piedra, ese juego podía ser una autentica ruleta rusa, Pivones, Tajao perdido y a esas horas de la noche... Dios sabe lo que podía pasar

-Como se jugaba a eso!!? –Dijo Belinda

-Es muy sencillo, yo te lo explico si vamos a jugar, queréis jugar o qué? –Comento Simón, se le veía muy interesado en jugarlo, supongo que era una manera fácil de poder pillar con Claudia, de hecho yo también estaba muy interesado en jugarlo, ese juego podía ayudarme a conectar con Lidia.

A todas las chicas les pareció bien jugar y Fermín no dijo nada, por lo que se decidió jugar.

-Te explico Belinda, el juego es muy simple. Primero se elije a un líder o se echa a suertes, el líder será el que lleve el control de la partida, ahora te explicare más detalladamente que hace el líder. Después se pone una botella en medio y se le da vueltas, a la persona que señale la botella será la que elegirá entre Beso, Verdad o Acción. Si elige Beso el líder dira a quien debe besar luego la persona decide si hacerlo en la mejilla, en la boca o donde le apetezca jajajaaj, si elije verdad el líder le hará una pregunta y deberá contestar la verdad, si elije acción el líder le dirá que acción debe acatar.

-GUAI GUAI! Parece chulo el juego, nos podemos reír bastante!!! –comento Belinda muy efusivamente.

-Vale ahora nos falta una botella y un tablero o algo para hacerla girar- comento Simón

Fermín tras el comentario de Simón se levanto, al cabo de unos segundos regreso con una botella de coca cola de dos litros y una especie de madrera grande. Ambas cosas las coloco en medio.

-Perfecto Fermín! Que grande eres, sin ti, esto estaría muerto –le vacile a Fermín.

-Bueno y el líder qué? Quien ejerce de líder? – Dijo rosa

-Pues no sé, yo lo que haría sería que en cada tirada el líder fuera uno diferente, así todos somos líderes y no hay mamoneos. –Dijo Lidia, joer que lista que era esa mujer.

-Ok, perfecto! Quien empieza de líder? –Comento Simón

En esas que pille la botella y le di caña para que empezara a girar. Se freno en la Manchá.

“ROSA EMPIEZAS TU! ERES LA LIDER! QUE COMIENZE EL JUEGOOOOO!!!!!”


PARTE 8

La manchá cogió la botella nos miro a todos con cara de póker y le dio caña a la botella. JODER!!! Le dio con tantas ganas a la botella se salió de la tabla de madera, vamos lo que se dice un “borracho” en un parchís, nunca entenderé por que las tías son tan torpes… Total que volvió a lanzar y empezó a girar la botella, las pulsaciones empezaron a subir, joder como podía ponerme nervioso con un puto juego de niños??? Con 30 tacos casi… siempre he sido un poco maricón para estas cosas.

La botella, se paro en Claudia.

-Que eliges Claudia? Beso, verdad o Acción? –comento la manchá

-Verdad, Verdad

-Ok, mmmmm… verdad que te sientes atraída por alguien de los que estamos aquí sentados?

-jajajajaj verdad, verdad!!!

Wow! Qué campeón Simón, primera declaración de intenciones del bomboncito!

-Te toca Lidia, dale caña a la botellita!!!

-Amo allá!!!

Era curioso, pero con mi tajada cuando giraba la botella, en mi interior se escuchaba el mismo ruido de cuando gira la ruleta de la suerte. Solo faltaba que uno dijera “R de Roto2”
Total la segunda tirada la botella señalo a la manchá.

-Venga Rosa, escoge!

-Verdad!

-Ok, pues te hago la misma pregunta, verdad que te sientes atraída por alguien de aquí?

-Si! VERDAD!

Joder con la manchá! Se la ve motivada con el jueguecito de los cojones. Veras tu como al final le hacen un bukake al Simón entre todas, jajajaja!

Al cabrón del Simón se le escapaba la sonrisilla, el tío estaba que no cabía dentro de el, era muy gracioso verle tan feliz con su mostachillo Cantinflas.

-Venga Fermín dale caña y espabila!!! –le dije a Fermín

Fermín lanzo la botella con su parsimonia habitual, apenas dio una vuelta la puta botella. Señalo a Belinda.

-BESO BESO!!! ESCOJO BESO!

Y rápidamente se me acerco, me dio un beso muy dulce con lametón incluido debajo de mi oreja a la vez que expulsaba aire por su nariz y entraba por mi oído.
Ja puta! Me entro un escalofrió por todo mi cuerpo que no veas, nunca me habían besado a esa altura del cuello, ese beso me dejo inmovilizado.

-VA COÑO! TIRA YA POZU COJONES!!!! –grito con la desesperación Simón.

Ese grito me despertó de mi hipnosis, pille la botella y la gire. La botella me señalo a mi mismo.

-Vuelto a tirar no? Esto no vale no? –dije preparado para volverla a lanzar

-NO NO! SI QUE VALE SI!!! –dijo la manchá

-Como que si que vale? Si no tiene mucho sentido que me haga a mi mismo de líder no?

-AAAAH! SE SIENTE! ASI ES EL JUEGO –volvió a insistir la manchá.

-Vale! Pues elijo verdad y la pregunta es: VERDAD QUE SOY MUY GUAPO? SI SI! VERDAD VERDAD! Ale! Te toca Simón.

La manchá se quedo con la boquita abierta y sin entender lo que había pasado. La verdad es que las tías me sorprenden, como se puede ser tan cortica? Pensaba que haciéndome de líder yo mismo era una putada?? En fin, pá mear y no echar gota…

Simón giro la botella y volvió a señalarme a mí, venga! ya estamos con la puta suerte de los cojones.

-Señor Pozuelo, que elije?

-mmm… esta vez voy a escoger beso

Tenía claro que iba a darle el beso a Lidia, pero tenía que ser un buen beso para atraer su atención y que ella empezara a fijarse en mí. Me levante lentamente, me hice como si dudara para levantar expectación entre los presentes y di un paso hacia Lidia, me agache lentamente y me dispuse a darle un sensual beso en su mejilla, cuando estaba a punto de rozar mis labios con su mejilla perdí un poco el equilibrio y me balancee para adelante, creo que ella no se percato, o si, vete a saber.
No quise darle un beso en la boca porque aun era precipitado, lo que sí que hice es apurar mucho el beso en la mejilla, llegue casi a rozar mis labios con los suyos, jajaj si es que me las se todas!!!!

Cuando volví a mi sitio Belinda me pego un codazo en mis cotillas! La muy puta me hizo daño!

-Que haces!!? –le dije

-Porque besas a ella?- Me susurro al oído.

-Yo que sé, la primera que se me ha pasado por la cabeza

-ya te vale

Tras esas palabras Belinda se puso muy seria y frunció el ceño negándome la mirada.

Turno para Clauida, dio caña a la botella y ella señalo a Belinda.

-Vamos Belinda que escoges.

-Beso nuevamente

Se giro para su derecha y le pego un señor morreo a Fermín!!!! Menos mal que Pablo se quedo sopa en la toalla. Todos nos quedamos flipando, menuda comida de boca le había pegado al perroflauta!!!
Tras el morreo me volvió a susurrar:

-que te ha gustado que bese a otro???

Pero que cojones, esta tía está enferma!!! Pero que se a creído? Pretendía darme celos? A mí que no me conoce de nada ni tenemos ningún tipo de lazo que nos una!!!???. Belinda me tenía desconcertado completamente, pasaba de ser divertida y risueña a ser una enferma mental! Esa bebida la estaba afectando más de lo normal.

-Ya te digo si me ha gustado, mira la cara que se le a quedado a Fermín, jaajjajaj

El juego seguía su curso, turno para la manchá, lazo la botella y señalo a Lidia, mi amada.

-Venga Lidia que escoges!!!?

-ACCIÓN!

ACCION!!!? Joder con la femenina, vaya huevos, escoger acción en este juego es jugársela mucho.

-mmmm… a ver… dejame que piense…. –decía la manchada estrujando sus neuronas.-Vale ya lo tengo, bañarte en la playa!

-Pero tia!!! Mira que ropa llevo, como quieres que me bañe?

-jajaja pues no se, desnudate o tapate con una toalla yo que se…

-Que cabrona! Vas a flipar como te toque a ti!

Lidia dudo durante unos instantes, intentando idear un plan para que el baño no fuera muy cantoso. Tras varios segundos se dio por vencida y opto por quitarse los tejanos y bañarse en braguitas, su camiseta la mantenía. Yo en aquel momento estuve a punto del desmayo, que delicadeza a la hora de quitarse el tejano… llevaba unas braguitas grises con el gato Félix dibujado en la parte trasera. JODER! Hubiese arrancado al gato Félix de un bocado. Empezó a correr hacia el agua muy femeninamente, con su melena pelirroja ondeando, toda ella acompañada de una aureola que deslumbraba a kilómetros. Joder! Que preciosidad de mujer, se me caía la baba con ella.

Cuando regreso Lidia (solo se mojo hasta las rodillas) se coloco una toalla en modo falda y se sentó en la arena y el juego continuo.

-Tu turno Lida, gira la botella.

La botella señalo a Simón.

-Escojo Beso –Dijo Simón y seguidamente fue a besar a Claudia.

Simón tenía que jugar sus cartas, Claudia ya había dicho previamente que sentía atracción por alguien de ahí, por lo que tenía que ser Simón.

Simón le dio un pequeño pico a Claudia, observe que cuando fue a darle el pico, Claudia echó ligeramente hacia atrás su cabeza a la vez que cerraba los ojos, como si no quisiera ver lo que iba a suceder. Era extraño, parecía que no quería un beso de Simón, algo fallaba ahí.
Tras el pico Simón me guiño el ojo como diciéndome “Señor Pozuelo, esto marcha viento en popa”, yo no lo tenía tan claro.

El juego proseguía su curso, eso no había nadie que lo parara, todos parecíamos encantados de jugar a esa puta mierda.
Fermín lanzo la botella con su parsimonia habitual, esta vez no llego ni a dar una vuelta, se paro en Lidia.

-Escojo verdad! -dijo Lidia, creo que no quería volver a arriesgarse con una acción.

-… -Fermín no decía nada, Joder! Este se había quedao más flipao de lo que estaba tras la comida de boca de la milf

-Va! ya le hago yo la pregunta – Dijo Claudia –Verdad que sientes atracción por alguien de aquí!!!??

-jajajaja que cabrona, …Si, verdad…

Por un momento hasta me hice ilusiones montándome mi propia película, pensado que sentía atracción por mí, pero pensando lo fríamente y no con el corazón (no digo la polla, porque tenía un sentimiento hacia Lidia) las probabilidades eran prácticamente nulas.
Tras eso mire a Simón a ver si él me podía dar una pista de por quién podía sentir atracción Lidia. Simón no parecía estar por la labor, el tío tenia su mano tocando la pierna de Claudia, joder, se le veía bastante empalagoso y no creo que eso le hiciera gracia a Claudia.

Belinda volvió a lanzar la botella señalando a la manchá.

-Que no se diga! Escojo Acción!!!

WOW! Otra atrevida pensé, a ver lo que suelta Belinda.

-Pues para que no se enfade Lidia te voy a pedir que hagas lo mismo que ella, pegarte un bañito.

-Ningún problema! –Contesto Rosa estando muy segura de ella misma

Rosa se puso de pie y empezó a desnudarse, se quito su minifalda tejana… JOOOODER!!!! También usaba tanga, no era tanga de hilo dental pero era un tanga muy bonito. El culo de la manchá era un culo muy interesante, realmente poco me había fijado en Rosa.
El cuerpo de Rosa es el típico cuerpo con curvas marcadas, vamos lo que conoce el pueblo como pechugona, pero sin llegar al punto de gorda. No era un culo firme y durito pero tampoco era un culo celulítico, vamos es el típico culo que cuando haces la postura del perrito sus nalgas hacen el efecto de oleaje.
Rosa fue más allá, y también se quito la camiseta, he de decir que la lencería de Rosa era de gran nivel, su sujetador era negro con trasparencias parte de él, pude fijarme que los pechos de Rosa gastaban unas buenas galletas. Vamos que es de aureola grande. Ahí, me di cuenta de que estaba ante un claro ejemplo de mujer gamba.
Tras el semi despelote Rosa echo a correr. Rosa no era tan femenina corriendo como Lidia, o por lo menos mis ojos no lo veían así, y sus carnes botando tampoco ayudaban, pero daba mucho morbo, me recordaba a las pelis de Porkys, no sé por qué.

Cuando regreso Rosa era mi turno, lance la botella y acabo señalando a Claudia. Ella escogió verdad. Putada! Tenía esperanzas de que eligiera acción y así poderle ver su trasero a ver si realmente era mejor que el de la milf.

Mire a Simón para ver si quiera que hiciera alguna pregunta relacionada con él, el me asentía con la cabeza para que tirara hacia adelante y así lo hice.

-Clauida! Verdad que la persona por la que sientes atracción es Simón!?

-NOOOOOOOOOOOOO! QUE DICES!!!!? –Dijo Claudia exaltada!!!

- -No pude evitar hacer tal gesto.

Madre mía, pobre Simón, y ahora qué? Joder, es que además de la forma que dijo “NO” Claudia fue bastante dura.

APERITIVO PARTE 9

Tras las duras palabras de Claudia a Simón se le cambia la expresión, paso de de ser el chico joven y sonriente, al hombre serio y triste. El alcohol creo que tuvo mucho que ver, cuando uno va tajao le afectan más las cosas y eres si tía ya ni te cuento, si en vez de Simón hubiera sido Simona estaría llorando en mi hombro.

Claudia se percato de que su comentario fue duro, como una puñalada en el centro del corazón, por lo que cogió rápidamente la botella y empezó a girarla, quería romper ese silencio tan incomodo que se había instalado en ese momento.

La botella señalo a Rosa una vez más.

-Que eliges Rosita!!! –Comentaba Claudia haciendo como si no hubiera pasado nada, pero no, el daño estaba hecho, incluso yo me sentía dolido. Simón son de esos tíos que te contagian su alegría y ahora me estaba contagiando su tristeza.

-BESO! Elijo beso! –Rosa se levanto, fue directo a Fermín y le cogió la mano para que Fermín se levantara. Cuando estaba de pie le pego un señor morreo, se podían ver como sus lenguas se entrelazaban a gran velocidad. Mientras morreaba a Fermín, Rosa con su mano derecha tocaba el pecho de Fermín a la vez que acariciaba su pezón.
Joder! La manchá tenia toda la pinta de tirar cosa mala en la cama, me empezaba a poner mucho la manchá de los huevos.
Además, no sé si os pasara a vosotros, pero a medida que voy cumpliendo años las pechugonas me ponen más, el royo modelo como que ya no me pone tanto. Donde este una buena pechugona para poder guarrear, que se quiten las modelos.

Pero bueno, esa noche mi objetivo era Lidia, seguía estando enamorado de ella.

Tras el morreo, Rosa le pego una mirada asesina por encima del hombro a Belinda, como si Belinda quisiera follarse a Fermín. Pero bueno el morreo que le pego Belinda a Fermín no ayudaba a pensar otra cosa.

La partida seguía, Rosa pillo la botella y le dio vueltas. Lidia fue la señalada.

-Beso, pillo beso que aun no lo he hecho.

Yo cruce los dedos de mis dos manos sin que nadie me viera, joder! Deseaba ser el elegido y necesitaba toda la ayuda posible.
Lidia se levanto muy lentamente, joder tenia estilo hasta para eso, y casi sin dudar se fue hacia Simón, se arrodillo delante de él, cogió sus mejillas con sus dos manos y le dio el beso más sensual que he visto en mi vida!!!
Esa imagen me dejo muy jodido, sabía que no tenía posibilidades con Lidia, pero siempre me cuesta ver la realidad con las mujeres. Me jodió tanto que instintivamente y sin darme cuenta se me escapo un puñetazo en la arena.

Lo peor de todo es que a Simón no le hizo gracia el beso, seguía destrozado por las “calabazas” de Claudia. Esa actitud la noto Lidia, vamos noto que su beso sensual no le hizo gracia y no era correspondido, eso a su vez hizo que Lidia también se quedara jodida.

El panorama cambio por completo en segundos, paso de una ambiente erótico-festivo a un velatorio!
La partida continuaba, pero parecía que se seguía jugando por obligación más que por otra cosa. Quitando a la manchá y a Fermín (a este tío era difícil sacarlo de su estado estable) los demás habíamos pasado de estar alegres a estar serios.

Lidia lanzo la botella muy desganada y la botella me señalo a mí.

PERFECTO! Me dije, necesitaba pegarme un baño, despejarme de la mierda que llevaba encima y sobretodo quitar de mi mente el beso que Lidia había dado a Simón.
Sabía que si decía acción y tal como estaba la cosa me dirían de que me pegase un baño, además las tías no son muy ingeniosas que digamos y era Lidia la que hacía de líder.
Pensar que debajo de mis tejanos cortos tenia mi bañador Turbo paqueti, siempre he sido un tío precavido

-Elijo acción Lidia.

-mmmm… pues no se, ves a pegarte un baño si quieres.

-Ok…

Me quite mi pantalón tejano al más puro estilo “A TOMAR POR CULO BICICLETA” pero sin estamparlo en la cara de nadie, si no en la arena. Empecé a correr hacia el agua invadiéndome el espíritu de Nelson y cada 4 zancadas, salto con el puño al aire!
Estaba ansioso por meterme en el agua y estar un rato haciendo braza… necesitaba despejar mi mente para asimilar todo lo que había sucedido con mis amigos “cumbayá”.

Tras un buen rato de braza y disfrutando del agua decidí volver. Por unos segundos me vino un sentimiento de arrepentimiento. No sé, como si hubiese sido mala idea a ver ido a esa fiesta “hippie” como decía Simón. Es curioso, pero estos sentimientos de arrepentimiento me suele pasar muy a menudo en cualquier tipo de situación que vivo, el día que crea en los psicólogos iré a que me lo estudien.

Cuando llegue seguía habiendo ambiente velatorio, me senté en mi sitio y esperé a ver que sucedía con la partida.

Fermín le dio caña a la botella con su estilo, la botella señalo a Claudia.

-Va coño! Animaros joder!!! Que parecéis abuelos!!!! ESCOJO BESOOOOOO!!!!! –Intentaba animar el ambiente Claudia sin mucho éxito.

Claudia se levanto y vi como se me acercaba! JOOOODER, casi me da un jama cuco cuando veía que se me acercaba.

Se arrodillo ante mi poniendo su cabeza a mi altura, me miro fijamente durante unos segundos, soltó una sonrisa picarona, me cogió la cabeza por detrás (por cierto, a todo esto yo con una cara de susto que pá qué!!!) y me pego un morreo de órdago, incluso caímos a la arena de espaldas cosa que no evito que ella siguiera marreándome. Yo intente pararla por Simón, pero no pude conseguirlo, esos labios sabían a avena y consiguieron boquear mi sistema de autodefensa.
Parecía mentida que Claudia se tirara toda la noche bebiendo el brebaje ese, sabian muy bien esos labios.

Tras el efusivo morreo pude escuchar:

-HIJO DE PUTA!!!!

Y vi como Simón se marchaba de ahí andando muy deprisa, casi corriendo.

Continuara…


Pozu II desde su iPhone.


DESENLACE

Durísimas palabras y más duro aún asimilarlas. Joder! Mira que me han llamado hijo de puta veces, aquí mismo, en forocoches sin ir más lejos. Es raro el día que abras un hilo sea del tipo que sea y que no te llamen hijo de puta varias veces. Pero de todas las veces que me han llamado hijo de puta, creo que esa a sido la que más me ha dolido.

Ese “HIJO DE PUTA” de Simón sonó fuerte y seco, como disparo de paintball a escasos metros. Tenía cariño al camarero sonriente, y que él se sintiera traicionado por mi y más por una tía, me dolió mucho la verdad.

Tras las palabras y la marcha de Simón, Lidia salió tras el corriendo para consolarle, cosa extraña, ya que Lidia también debía ser consolada, aparentemente ella sentía atracción por Simón y él pasaba de ella.

Cuando Lidia llego a la altura de Simón intento frenarlo, Simón se la aparto con desprecio llegándola a tirar a la arena. La caída de Lidia no hizo parar a Simón, es más ni siquiera giro su cabeza para verla, continuo andando deprisa.
Lidia al caer en la arena se vino abajo moralmente y se puso a llorar, Simón inconscientemente le había hecho un gran desprecio a Lidia. He de decir que todo esto lo presencie con Claudia encima mío intentando seducirme dándome pequeños mordisquitos por el cuello y demás mariconadas que suelen hacer las tías. Su olor a lavanda y su belleza eran muy agradables y me costaba desprenderme de ella, pero realmente quería hacerlo. Las palabras “HIJO DE PUTA” no paraban de resonar en mi cabeza y me sentía incomodísimo. Por lo que se lo tuve que hacer saber a Claudia.

-Creo que será mejor dejarlo Claudia

-Entiendo, no soy de tu agrado…

-No es eso, es por Simón…

-Joder!!! QUE COÑO PASA CON SIMON!!?? Acaso tengo yo la culpa de que no me guste!!!? Que pasa, que no podre estar con ningún tio hasta que a Simón le mole otra tía o qué?

-Ya… no se… el tema es que yo solo he venido a pasar una semana de vacaciones aquí y gracias a Simón los días que llevo han sido geniales, no quiero pagárselo de esta manera.

-Me parece absurdo eso que dices, pero bueno tú te lo pierdes! –Me dijo Claudia de muy malas maneras, era difícil asimilar que una belleza angelical como la de Claudia sacase un genio tan endemoniado.

Quizá sí que era absurdo, o quizá no, ya no lo sé. Lo que sí que tenía claro es que en ese momento no me apetecía hacer nada! Y para más inri me volvieron atacar mis sentimientos de arrepentimiento.

Me quede sentado en mi toalla cabizbajo, tocando la arena con mis dedos y con la mente prácticamente en blanco. Belinda en todo ese momento ni me dirijo la palabra, se percato que estaba un poco jodido, ella se levanto, me hizo una caricia en la espalda y fue hacia donde estaba Pablo y sus niños.


LA HE LIADO PARDA! Eso fue lo que dijo mi mente tras unos segundos de inactividad. Joder, y era cierto! No veas la que había liao, lo que parecía que acabaría en orgia, acabo con casi todos llorando. Cuando pensé eso se me escapo una sonrisilla y cogi mi vaso para pegar un trago, el vaso estaba vacío.

Me levante para ir a buscar una birra y bebérmela yo solo tranquilamente y aprovechar para observar como seguía el asunto en la Rave.

Mientras degustaba la cerveza vi como los dos “ciclaos” había pillado cacho, uno de ellos, el que iba más hasta el culo y que desde el principio ya estaba arrimando cebolleta, magreaba las tetas de una perroflauta como si estuviera haciendo una pizza, no sé hasta qué punto eso podía ser placentero para la pava. Me daba a mí que mucho porno ha visto el ciclao, solo le faltaba abofetearle las tetas jajajaj, aunque la perroflauta no parecía quejarse. El otro ciclao si que parecía algo más sensual, pero no mucho más tampoco.

Me senté en unas cajas de madrea que había y continúe observando el percal con mi cerveza fresquita en mano. En esas que vi como la manchá cogió de la mano a Fermín y se lo llevo a la orilla, cuando estaba a escasos metros del agua, la mancha se desnudo y Fermín también lo hizo. JO PUTA FERMÍN!! Que culo más negro!!!
Ahí también se me escapo la sonrisilla, por lo menos dos que se iran contentos esta noche pensé. Decir que a esas alturas ya no me sentía tan depresivo, supongo también porque ya no iba tan borracho.

Seguí observando a la pareja extraña (Fermín/Manchá), no tardaron en comerse la boca como si se acabara el mundo, el cabrón de Fermín para eso no parecía tener parsimonia JO PUTA!. Tras los cortos preliminares observe como Rosa abrazo a Fermín y empezó a cabalgar sobre el, DIOS!!!!! QUE MANERA DE BOTAR JA PUUUUTA!!! De repente me vino a mi cabeza la escena de Show Girls cuando la pava se folla al tío en la piscina (http://www.dalealplay.com/informacio....php?con=47651 minuto 1:23 para ser más exactos)

Menuda escena estaba presenciando, que manera de salpicar agua, pero lo más sorprendente era ver como Fermín con lo tirillas que es, podía controlar los bombeos de la pechugona. Supongo que porque en el agua el peso disminuye no?
Joder, nuevamente me vinieron ganas de pajearmela, cuando llegase al hotel ya no sabía si cascármela pensando en Belinda o en la manchá, es que las pechugonas me ponen mucho.

Estuvieron como 20 minutos bien bien, bombeando a diestro y siniestro. Mis suposiciones eran ciertas, la manchá en la cama tira!!!
Tras esa escena se me volvió a escapar la sonrisilla, me levante empecé a negar con la cabeza a la vez que me reía y fui a las toallas con Claudia y Lidia para ver que tal estaba Lidia. Me sente en mi toalla y ahí deje de recordar nada más hasta por la mañana.



El Sol de la mañana me despertó, no sabía dónde estaba y dolor en mi cabeza era horrible, eso hizo situarme. Continuaba en la fiesta “hippie” pero ya sin muisca ni apenas gente. Tenía a Claudia a mi lado abrazándome, ella continuaba durmiendo. Aparte su brazo con delicadeza y me incorpore. Joder tenía toda la cara llena de arena, la boca pastosa y un frio que te cagas.

En ese momento dude que hacer, Simón se había marchado y las chicas habían venido con él, no sabía si despertarlas y llevarlas yo o irme directamente y no meterme en más follones. La segunda opción era la fácil y es la que opte, me daba mucho palo tener que hacer de taxista, además si Simón les preguntaba quería que las chicas dijeran que me desentendí de ellas, para que se diera cuenta que no quiera nada con ellas.
Busque mis pertenecías, las recogí y como vine me fui, eso sí con mi camiseta BASKETBALL destrozada y con 10€ menos.


ALE ALE ALE ALEJANDRO ALEJANDRO!!! Sonaba en el Matiz de camino al hotel, tenía unas ganas terribles de llegar a la habitación pegarme una ducha caliente (seguía teniendo frio) y dormir hasta dios sabe cuándo.

Mi mente volvió a pensar en Simón, y eso volvió a ponerme trise y rabioso por igual

“T_D_S P_T________S!!!!!”

Grite sacando mi cabeza por la ventanilla mientras conducía.

Al llegar al hotel entre por la parte trasera, no quería que me viera la recepcionista. De camina a mi habitación la 147 me detuve en la 143.

“NO MOLESNTEN POR FAVOR”

No molesten? Me pregunte, a tomar por culo! Y gire el letrerito

“HAGAN LA HABITACION POR FAVOR”

Si, lo sé, soy un malote! Pero estaba furioso por lo de Simón y la idea de que las de la limpieza pillaran infraganti a unos guiris haciendo el acto sexual me calmaba.

Y ahí acabo mi “Rave en Menorca” ese día lo pase en el hotel y el sábado me fui de Picnic con Belinda, Pablo y los niños, pasamos un día de cojones y además Pablo me invito a comer en el puerto de Ciutadella. GRACIAS PABLO!

Desde el día de la Rave, Simón no volvió a dirigirme la palabra, ni siquiera a mirarme. Mi cobardía y vergüenza me impidió ir hacia él para hablar.

Y como detrás de una pantalla uno es mas valiente solo quiero decir:

GRACIAS SIMON POR DARME CONVERSACION EN MIS DESAYUNOS Y CENAS!

GRACIAS SIMON POR DESCUBRIRME LOS SECRETOS DE LA ISLA!

GRACIAS SIMON POR DARME ENTRADAS PARA LA COVA D’EN XOROI!

GRACIAS SIMON POR RESERVARME LA MESA CON MEJORES VISTAS!

GRACIAS SIMON POR TENERME LA VANGUARDIA TODAS LAS MAÑANAS!

GRACIAS SIMON POR COLARME EN LA FIESTA “PUESTA DE LARGO”!

GRACIAS SIMON!!!!!

La historia es buena, mejor que la anterior, pero el pobre Simón... es un pagafantas. Me cago en la puta, creo que me he identificado. Proto, majete, eres un mamón xD

El proximo paso sera cambiarse de nick, pasara de ser Pozu a Edgar Allan Poe seguro xD

cenasucks escribió:

El proximo paso sera cambiarse de nick, pasara de ser Pozu a Edgar Allan Poe seguro xD

Sin ánimo de infravalorar a la gran promesa de la literatura moderna que tenemos entre nosotros, para Poe aún le queda xD

*Trish_Rko* escribió:

cenasucks escribió:

El proximo paso sera cambiarse de nick, pasara de ser Pozu a Edgar Allan Poe seguro xD

Sin ánimo de infravalorar a la gran promesa de la literatura moderna que tenemos entre nosotros, para Poe aún le queda xD

Cuando quieras, te paso lo que opino yo de este individuo xD (Del Pozu este, no de Allan Poe xD)

No hace falta, tenemos el mismo concepto de él ya que somos clones
Pero si Proto le ha cogido cariño a Pozu será porque aspira a ser como él y va por buen camino xD

a ver, post de lectura ya y las tonterias a otro sitio :roto1:

A ver, esto es para leer las historias de pozu que son muy simpaticas, no para filtrear, si quereis os creais un post y alli filtreais lo que querais o mas, la proxima vez que esto pase, doink os baneara y os metera un paquete de cleenex por el ano.

por fin alguien con sentido común, todo el que no tenga la intencuón de leerla que se vaya al post de trolleo

aun voy por la 6º parte, a ver si mañana por la mañana acabo de leerla

cenasucks escribió:

*Trish_Rko* escribió:

cenasucks escribió:

El proximo paso sera cambiarse de nick, pasara de ser Pozu a Edgar Allan Poe seguro xD

Sin ánimo de infravalorar a la gran promesa de la literatura moderna que tenemos entre nosotros, para Poe aún le queda xD

Cuando quieras, te paso lo que opino yo de este individuo xD (Del Pozu este, no de Allan Poe xD)

*Trish_Rko* escribió:

No hace falta, tenemos el mismo concepto de él ya que somos clones
Pero si Proto le ha cogido cariño a Pozu será porque aspira a ser como él y va por buen camino xD

Os tenía por personas sensatas. Esto es un hilo para hablar de la historia. Si queréis hablar del grandioso y sublime Don Edgar Allan Poe(hay que poner el don delante, debido a su grandeza) abrid un post de lectura.

Saludos

Grande Proto! Me a encantado la historia de principio a fin y no e podido evitar poner la sonrisa tonta cuando leia algunas cosas,espero que sigas haciendo mas

PD: Mensaje 2000!

UK, la historia no es de Proto, es de un forero de forocoches.

Khyu escribió:

UK, la historia no es de Proto, es de un forero de forocoches.

pero ya la posteé aqui, no me quites méritos hombre

khyu, te la has leido o te la vas a leer? sino, ya sabes

Ya la leí un poco cuando salio en forocoches, pero me da pereza, ya si eso lo sigo leyendo otro día.

ya, claro

bueno, con la historia ya leída decir que pensaba que la cosa acabaría "bien" para todos y jamas habria pensado en este final pero bueno, es una buena historia y a ver si Pozu sigue escribiendo mas

Al final una editorial le va a contratar y como vea los posts que has abierto aquí te demandará.

Ya claro, ¿qué?

Ah yo pense que era un personaje que invento Proto..de todas formas gracias por ponerlo

Esta basada en hechos reales y todo xD

cuando pozu se haga famoso la sgae nos demandará y nos hara pagar millones

Soli escribió:

Esta basada en hechos reales y todo xD

Pues que vida tiene el chaval xD

a ver, borro los comentarios que sinó no parais, en este post se comenta la historia y punto

Claro, si hubiesemos dicho "Proto mola mogollón" en vez de "el de la foto es Proto" no los ibas a borrar, igual no borres, pero paramos.

Eso si ven al chat.